Que verguenza, es la primera vez que escribo una carta que va a llegar a destino. Sabes que siempre escribo, pero siempre para mi, nunca me anime a mostrarlo. Pero tambien se, que mas me va a costar decirte todo en persona, me voy a poner nerviosa, me voy a olvidar de las cosas y va a perder el sentido.
Se que no estamos mas juntos, y que fui yo la que decidio que esto pasara, tambien se, que podria haberte pedido un tiempo, y no un corte tan brusco, pero me conoces, y soy impulsiva a veces. Estaba asustada, no sabia muy bien lo que hacia. Pero mas alla de lo que te dije ese dia, y que me mostre decidida, estos dias no pare de pensar un segundo, en vos, en mi, y en nosotros. Y te juro que pase por todos los estados, pense las cosas mil veces, y cambie de idea cada 5 minutos, pero despues de tanto pensar, y escribir tantos textos, los relei, relei mis pensamientos, mis ideas, las analice, y logre decidirme. Y te elegí a vos. Me di cuenta que no puedo, que me estanco sin vos, sufro sin vos. No se cuanto tiempo pueda durar lo nuestro, pero lo que si se, es que no quiero que termine ahora, se que podemos mas, mucho mas.
Tengo muy en claro cuanto nos afecto estos dos meses, cuanto peliamos y cuanto nos lastimamos, dijimos cosas horribles, pero sin embargo, fuimos fuertes, nos esforzamos un monton en no mandar todo a la mierda, y seguimos adelante. Y para que? Para nada, porque yo como una idiota me encargue que todo sea en vano. Crei que estaba haciendo lo mejor, pero evidentemente me confundi. Para mi lo mejor es estar al lado tuyo, pero para estar al lado tuyo tenemos que estar bien, y solucionar todos los quilombos. No se que estaba pensando, no se como creia solucionar los problemas alejandome, despues de haber visto lo mal que nos hicieron estos dos meses separados, en vez de elegir seguir con vos, y arreglarlos juntos, me aleje por miedo, sabiendo muy bien que lo que peor nos hace es la distancia.
Pero no me arrepiento, porque gracias a esto pude entender un monton de cosas, y aunque no lo creas, pude aceptar muchas culpas.
Hasta hace unos dias creia que tenias la culpa de todo, y que yo estaba en lo cierto (como la mayoria de las veces.. ajaj) Pero ahora entiendo, que no sos el unico que tiene cosas por cambiar, que de hecho, son mas cosas las que yo tengo que cambiar que las tuyas.
Y entendi un par de cosas... los principales motivos por los cuales te corte, fueron: lo mucho que me cuesta/costaba confiar en vos, el sentir que me queres y que te importo poco, y tu forma de ser, el hacerme entender que todo te chupa un huevo, y un par de cosas mas en lo cotidiano. Pero para todo encontre una respuesta.
La confianza, se logra con el tiempo, con la estabilidad, y nuestra relacion nunca fue algo estable, recien estaba empezando a serlo, cuando llegaron estos dos meses de mierda, y tiraron todo abajo. Y entendi, que este tenia que ser un cambio mio, yo soy la que tiene le problema de no confiar, vos no tenes la culpa, tengo que dejar de tirarte siempre la pelota a vos. Siempre que desconfie, terminaste teniendo la razon vos, siempre me terminaste demostrando que me decias la verdad. Y si, capas al principio no te portaste bien, y por eso ahora me cuesta, por eso me altere tanto cuando la empezaste a seguir en instagram, tenia miedo, tenia miedo que se repita la historia, y salgas corriendo atras de ella. y yo te juro que esta vez no lo iba a soportar, pero tenias razon. No puedo juzgarte por el pasado. Y me di cuenta, que capas todas estas inseguridades que reflejo en vos, es por miedo, es porque yo fui la que me equivoque mientras estabamos juntos en mi viaje de egresados, y muero de miedo que lo hagas vos. Pero tengo que dejar de proyectar mis errores en vos, y creer que vos sos igual. Porque sos muchiisimo mejor. Y tengo que relajarme un poco mas, dejar de pensar tanto en el pasado, y quedarme solo con lo malo de lo que vivimos, porque ya paso, y si seguimos juntos es porque nos perdonamos y ya lo superamos, y a pesar de todo, elegimos seguir juntos. Hoy decido hacer un borron y cuenta nueva.
Y los otros temas vienen todos por el mismo lado. Cuando te dije que sentia que no me querias, o que te importaba poco, estaba confundida, me habia expresado mal. Y si tenia alguna duda de eso, la charla que tuvimos ese dia me aclaro todo. Y de verdad senti que yo era importante para vos, y empece a pensar, y entendi cuanto te cuesta decirlo, pero cuanto me lo demostraste en lo cotidiano todo este tiempo, y que si lo dijiste alguna vez, fue porque realmente lo sentias. Tengo que dejar de pretender que seas de una manera que no sos. Y estoy dispuesta a aceptarte asi, asi de cerrado como sos, y esperar a que sea el momento que vos consideres justo para abrirte al 100 porciento conmigo. Yo soy una persona que necesita sentirse querida y cuidada todos los dias, pero entendi que la manera con vos no es que estes constantemente diciendome cuanto me queres, y cuanto te importo para sentirme tranquila, si no, aprender a encontrar eso en tus actos. Como vos siempre me decis, sos mas de demostrar, que de palabras, y me di cuenta cuanta razon tenes en eso, y lo mucho que pesan los actos comparado a las palabras. Nunca habia podido entender eso, nunca lo habia podido aceptar, pero hoy elijo hacerlo. Tengo que dejar de intentar cambiarte, porque cuando yo me enamore de vos, sabia muy bien como eras, y que implicaba estar con vos, con sus virtudes y defectos, y sin embargo te elegi igual, entonces quien soy yo ahora para cambiarte? No tendria sentido, dejarias de ser la persona de la que me enamore, y provablemente dejarias de enamorarme de esa manera. "El principio del amor es dejar que aquellos que conocemos sean ellos mismos, y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen, porque entonces solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos.".
Y por ultimo, solo me queda una cosa por decirte.
Te amo agus. Y no me voy a cansar nunca de decirtelo, porque me encanta, porque me hace feliz sentirlo, me hace feliz decirlo. Porque VOS me haces feliz. Porque yo te hago feliz, lo se. Porque quiero estar con vos, y no cansarme nunca, no dudar nunca mas. Porque quiero que empecemos la relacion que tanto nos merecemos, y que dejemos de darnos vueltas, que para eso ya tuvimos mas de un año. Porque quiero esta vez confiar en vos, quiero creerte todas y cada una de las palabras que me decis, sobre todo las que me dijiste el dia que te corte, que me llenaron el alma. Porque quiero dejar de discutir, y tener una relacion con mas amor que peleas. Porque eso es lo que te mereces, amor de verdad, sincero, y yo te juro que te lo puedo dar. Dejame amarte. Dejate amarme. Somos el balance perfecto gordo, somos tan opuestos, que juntos podemos encontrar un equilibrio que nos haga vivir de una mejor manera. Porque se que te puedo ayudar mucho, y no sabes cuanto necesito que vos me ayudes. Y se que podemos, pero juntos. Siempre juntos.

Me odio.
Te odio.
Ni un dia pudiste aguantar? Ya te tuviste que ir atras de ella. NI UN DIA AGUSTIN. Ni un poco de respeto me tenes. Sabes que estoy destrozada, que no puedo soportar mas dolores y todo parece no importarte. Quise salir de mi cama ayer, quise dejar de llorar por vos, y no pude. No puedo salir de aca, no quiero avanzar, porque avanzar significa dejarte atras, y te juro que no puedo. No te das una idea cuantas ideas y pensamientos pasan por mi cabeza. No se que hacer. Estoy desesperada. Quiero que desaparezcas. Quiero que no me importes nunca mas. Quiero alejarme de todo esto, me esta haciendo mal.
Estoy cansada de mis altibajos. Necesito descubrirme. Necesito descubrirte. Quiero que me ames como yo te ame. Quiero dejar de odiarte como te odio. Quiero que me odies, para no querer amarte nunca mas. Quiero volver a tenerte al lado. Quiero alejarme para siempre. Irme lejos de vos. Quiero olvidarte. Quiero nunca olvidarte. Quiero saber que mierda quiero. Pero no quiero no saber nada, no quiero no querer nada. NO QUIERO ESTAR ASI. Perdida en este trabalenguas de sentimientos y dolores. Quiero salir de aca.

NO.
No puedo y no quiero.
Que hice?
En que estaba pensando?
18 años conviviendo conmigo misma y todavia no me conozco?
Era de esperarse... Porque pretendi ser algo que no era?
NO.
No soy fuerte, no puedo con esto. No paso ni un dia, y no puedo ni dormir. No lo soporto.
TE EXTRAÑO.
TE NECESITO.
Me pediste que te prometa algo, me pediste que te prometa seguir adelante, no estancarme. De verdad? Despues de mas de un año juntos, no aprendiste a conocerme? No sabes que si te prometia eso era mentira? Porque me dejaste ir? No era obvio que no iba a poder seguir adelante?
Tendrias que ver mis ojos, empapados en lagrimas, constantemente. No puedo dejar de pensarte ni un segundo. No puedo dejar de extrañarte.
QUE HICE?
Porque no me frenaste agustin? No ves que no puedo sin vos? No ves que no aguante un dia y ya me estoy estancando?
No quiero estar asi, no quiero llorar. No quiero llorar sola. Veni a abrazarme por favor.
VOLVE.
Cuando me fui me mandaste un mensaje que terminaba algo asi como "te quiero por demas y ojala que sientas algo de lo que yo siento por vos". Lo decias en serio? Me lo estabas pidiendo en serio? No te das cuenta que lo que siento por vos, vos no sentis ni la cuarta parte por mi? No te das cuenta que me tenes enferma? Que nunca crei que se podia sentir esto por alguien? Que no sabia lo que era amar hasta que te conoci?
Necesito hacer algo, pero asi no puedo quedarme. Podemos intentarlo otra vez? Distinto. Mas sano por favor. Mas amor por favor.
No puedo ni escribirte, no puedo ni hacerte un parrafo. Solo son simples oraciones. Simples palabras que se me cruzan por la cabeza, que no me dejan dormir, y necesitaba plasmarlas en algun lugar. Solo son simples pensamientos, que provablmente nunca los sepas. Porque nunca me anime a mostrar las cosas que escribo, y menos esta que no tiene sentido ni coherencia. Y por sobre todo porque nunca me anime a que lean mis sentimientos mas mios. Los que no le cuento a nadie solo a esta computadora. No quiero espantarte y que pienses que estoy loca y esas cosas que seria lo normal al leer esto y verme tan deprimida. Pero como te dije varias veces, me enamore. Y te amo agus. Y no me voy a cansar de decirlo nunca, porque me encanta, porque me hace feliz sentirlo, me ahce feliz decirlo.
Porque VOS me haces feliz. Porque yo te hago feliz, lo se. Porque quiero estar con vos, y no cansarme nunca, no dudar nunca mas. Porque quiero confiar en vos, quiero creerte todas esas cosas lindas que me dijiste hoy. Porque quiero dejar de discutir, y tener una relacion con mas amor que peleas. Porque eso es lo que te mereces, amor de verdad, sincero, y yo te juro que te lo puedo dar. Dejame amarte. Dejate amarme. Somos el balance perfecto gordo, somos tan opuestos que juntos podemos encontrar un equilibrio que nos haga vivir de una mejor manera. Y se que podemos, pero JUNTOS. SIEMPRE JUNTOS.
Y no sabes cuantas cosas mas me quedan por decir, pero tengo la ilucion, la esperanza que esta tormenta va a pasar, y que yo voy a solucionar mis problemas, y que vamos a volver a estar juntos, y ahi terminare de decirte todo. Porque si no me quedaria escribiendote hasta que llegue ese dia, y despues no tendria palabras para decirte.
Como te dije hoy, perdon por rendirme, perdon por no luchas por lo que quiero. Perdon por todavia no haber podido copiarme un poco de vos y luchar mas, perdon por ser tan maricona y llorar tanto, se cuanto te gusta verme sonreir. Solo necesito un mini tiempo, aclarar mis temas, pensar, y aprender a aceptarte al 100 % por como sos. Porque en definitiva estas cosas que ahora me estan haciendo enojar un poquito, son las que hicieron que me enamore de vos, y seria ilogico pedirte que cambies, porque te estaria pidiendo que seas mas como yo, y estaria enamorada de un reflejo mio, y no de vos realmente. Asique gracias por dejarte amar por como sos. Gracias por el mejor año de mi vida. Gracias por aparecer en mi vida y por elegir quedarte.
Te amo para siempre.