Les cuento mas o menos como va mi vida, estudio relaciones publicas en la uces, carrera que no estoy convencida y facultad que odio, gente de mierda, nadie con quien charlar, ningun amigo, un espacio de tortura basicamente, Mi familia... mi familia dividida en dos, mis papas se separaron, hace aproximadamente un mes que me lo dijeron, pero yo lo sabia hace bastante tiempo atras, siguieron viviendo juntos por un tiempo por un tema economico y porque ademas ninguno de los dos queria irse de casa, pero despues de un tiempo llegaron al punto de no poder verse, yo creo casi un 100 porciento que ya en su relacion solo habia odio. Nos juntamos a hablar con mis hermanos, y decidimos entre los 4 que lo mejor era pedirle a papa que se vaya a lo de jime hasta que este listo el departamento, y asi fue. Papa se fue de casa, y creo que tener que vivir eso, es una de las cosas mas tristes que me toco vivir. Todo el mundo dice que es para mejor,y que todo pasa por algo, como si ese algo fuera una cosa buena.. la verdad no lo entiendo, y todas esas frases de mierda que tratan de decirme para consolarme, sin ser violenta, les pido que cierren el orto porque no tienen idea, porque no pueden venir a decirme a mi que es para mejor cuando lo unico que hago todos los dias cada vez que entro a casa, es ver a mi mama llorar, destruida, partida al medio literalmente, sin fuerzas para salir adelante, durmiendo en el sillon de abajo porque no puede soportar la idea de tener que dormir en su cuarto sola, porque ya no tiene mas lugar para que entre dolor. Y yo, la mas chica de la casa, y la que parece ser que soy la unica de mis hermanos que sufre lo que esta pasando, a veces llego a pensar que nos les importa una mierda a ellos, porque si no, no encuentro explicacion. Soy laque mas tiempo pasa en casa, y la que mas lleva la carga de ver a mama en ese estado, tanto es asi que absorvo, absorvo la tristesa que mama lleva adentro y me estoy volviendo loca, pero no me puedo ir, no puedo dejarla, no me animo a alejarme de ella.
Mientras que toda esta locura pasa en mi casa, estoy de novia con un chico que se llama agustin. Al fin puedo contar algo lindo despues de toda la mierda que dije antes no? Pero esperen... no todo esto de estar de novia es color de rosas, creo que paso mas tiempo peliada con el de lo que estoy bien, El es una persona muy especial, muy distinta al prototipo de novio que siempre quise tener, pero el amor es asi.. y por algo me enamore de el, el problema es que ya no entiendo que fue eso, y me estoy volviendo loca por volver a encontrarlo, pero no saben lo dificil que es. Nisiquiera se que quiero de mi, imposible saber que quiero de el. Agustin es una persona generalmente fria, es una persona que fuma faso todos los dias de su vida, es una persona que ama a sus amigos y pasaria la vida con ellos, es una persona que parece no sufrir nunca, que a todo le encuentra solucion, y si no es asi, simplemente se aleja y sigue con su vida, es impuntual, le encanta salir y ponerse en pedo, es violento, le gusta cagarse a piñas, de vez en cuando yo me ligo algunos gritos de el, es sacado, antipatico cuando quiere, reservado, cerrado, no le gusta pasar tiempo con mi familia siendo lo que yo mas amo en el mundo, a veces un poco desubicado, en fin, todo lo contrario a lo que me imaginaba y a lo que yo soy, y aunque no entienda porque, lo amo. Se que hay muchas cosas malas en el, pero en cuanto pongo las cosas en la balanza, es evidente que no lo tengo que dejar ir, porque ademas de todo lo que dije antes, es atento, me ama, me es fiel, me hace reir, me enamora un poco mas cada vez que dormimos juntos, y que si bien pasaria todo el tiempo con sus amigos, tambien me incluye a mi, es tan cerrado que cada vez que dice que me ama se que de verdad lo siente, y eso me llena el alma de felicidad. Tiene una ex que me carcome la cabeza, y que aunque el lo niegue, siento que nunca me va a amar como a ella, es una persona que me perturba la existencia y me lastima, y el no sabe actuar frente a eso, tampoco sabe actuar en este momento de meirda que estoy viviendo. No sabe tratarme, no sabe acompañarme, parece estar tan tranquilo que no me entiende lo que estoy viviendo, ni el, ni nadie. Es como si todas las personas se estuvieran alejando en mi peor momento, y por eso escribo, porque no me queda otra, porque no tengo con quien hablar. Porque me siento sola, porque hoy llame a un monton de amigas para juntarme y todas me ignoran, y en consecuencia lo unico que hcie todo el dia fue acostarme a llorar, a esperar a que sea mañana y volver a la rutina, a esa tortura, y para colmo, para sumarle algo mas, empece a laburar, porque? porque no hay plata en mi casa, para que? para pagar la puta facultad, nisiquiera para poder darme gustos a mi, 6 horas encerrada en una oficina que lo unico que hago es pensar y meterme mas adentro de este poso en el que estoy, no tengo ganas de hacer nada, todo lo que hago me amarga un poco mas.  Extraño hockey, y no puedo volver porque tambien sufro, porque lo que mas extraño del hockey es tener la constancia de ver a mis amigas, y eso es imposible porque no puedo jugar con ellas. Muero de envidia, me hace mal ir a verlas jugar porque SUFRO, como me pasa con todo ultimamente en este año de mierda.