Y acá estas vos, otra vez en mis pensamientos.
Y acá estoy yo, otra vez escribiéndote.
Es que me gusta escribirte y contarte que siento y un par de cosas que se me pasan por esta cabeza enredada. Tan enredada que no se ni por donde arrancar. Pero así soy yo, y mas con vos, que no puedo guardarme casi nada. Pasa que para mi las cosas hay que sacarlas para afuera, no se, siento que lo que no sacas te mata por dentro. Acumulas. Que vicio ese de acumular sin sentido. Creemos que lo que no decimos desaparece, pero no es así, se queda ahí, encerrado. Y la clave esta en andar livianos.
La mochila interior es la que mas liviana tiene que estar. Así se llega lejos. Y yo con vos quiero llegar lejisimos. A veces me da un poco de miedo abrirme tanto, no quiero ahogarte, no quiero cargarte. Aunque es un poco irónico porque con vos no me sale no ser intensa. Apareciste sin que te buscara, y yo aparecí en vos sin que me buscaras tampoco, como me dijiste el otro día, no fue la intención engancharnos tanto, pero por lo menos yo no pude controlarlo y me diste vuelta un poco mi mundo. Volví a armarme, no lo hiciste vos, no me reparaste, no me salvaste, no te necesité ni te busqué, pero llegaste. Me salvé, me amé, me enfrente a mis fantasmas y volví a soñar reflejada en tu sonrisa y tus abrazos, por elección, no por necesidad. Me quisiste así como soy, un poco rota, un poco loca, llorona, adicta a los juegos, fanática de disney, despeinada, dormilona, cantando a los gritos como un perro, comiendo como el orto, hablando dormida y tosiendo hasta morir. Eso no lo hace cualquiera, menos mal. Y menos mal que fuiste vos. Porque sos la persona en la que pienso desde que abro los ojos hasta que me voy a dormir, e incluso te pienso dormida casi todas las noches. Porque sos la primer persona a la que quiero contarle cuando me pasa algo lindo, y también algo malo. Porque sos la persona con la que quiero compartir mil cosas, y a la que me imagino al lado mio en mil situaciones.
Quiero ser tu compañera y que vos seas el mio, lo mas lindo de una relación es eso. Estar enamorado y querer a la otra persona es fundamental, pero de nada serviría ese amor si no somos compañeros. En todo. En las risas y en el llanto, en las aventuras y en las rutinas, en la presencia y en la distancia. De la boca para fuera siempre abandonar lo difícil es lo mas conveniente, pero yo no hago lo que me conviene, hago lo que me dicta el instinto, y yo no quiero soltar un carajo. ¿Vos que queres? Yo te quisiera valiente, se que esto que tenemos vale el sacrificio. Detrás de todos tus miedos y barreras, estoy yo, tratando de que me dejes entrar, invitándote a ser libre, libre de tu pasado, y valiente para arriesgarte e intentarlo una vez mas, sin miedos, o con, pero conmigo. Que se yo, es difícil, no necesito que me lo digas porque lo se, porque lo vivo igual que vos, pero no creo que sea lo suficientemente difícil como para no arriesgarnos. Ademas lo complicado a veces es divertido, nos hace trabajar un poco más por lo que queremos. Y yo te quiero a vos, quiero estar con vos. Con vos soy yo entera y eso es mas enorme que cualquier prototipo de relación, yo entera, confiada y tranquila, como si estuviese desnuda a toda hora, y cuando uno encuentra ese lugarcito donde se siente pleno, donde se siente vivo, ahí hay que intentar quedarse.
Yo se que pasar tantos meses sin vernos, y no saber que nos deparara del futuro y del año que viene es complicado, pero también se que si queremos podemos hacer dentro de la dificultad, lo mas simple posible. A mi no me es tan difícil proyectar con vos, es tener ganas y con eso para mi alcanza. Con todas mis fuerzas te digo, ojala lo logremos.
Y una ultima cosa me falto decirte, ¡te sale excelente hacerme feliz!

Tu corazón tiene límites y fronteras, tiene muros, tiene dolor y hechizos. Tu corazón se congeló junto al tiempo, solo bombea miedos. Yo te quisiera valiente, también sé que puedo lastimarte... no soy ningún estúpido ejemplo de nada, no soy nada. Pero te escupí todo mi amor en un grito, rompí mis miedos contra tu pecho, quebré mi soledad por tus restos. Yo te quisiera valiente, sé que valgo el sacrificio, sé que valgo el tiempo y que valgo tu amor. Detrás de la pared de tus ojos siempre estaré yo, invitándote a ser libre... libre de vos.

Yo te quisiera valiente, mi amor.

Si vuelvo, no me tengas piedad

Sin querer queriendo me fui soltando de tu aliento más profundo. Despacito como quien no quiere la cosa fui dando más y más pasos al costado. Respondí de mí y de lo que yo quiero y quería y querré como nunca antes. Antes siempre pensaba primero en vos y después en nadie, menos en mí. Sonreí pero con la boca cerrada, por la ironía de saber que la única llave que me ataba y me condenaba a vos la tenía yo. Lo lamentable es que una puerta hecha con llave fue pensada para volverse a abrir. Yo me alejé regando el camino de mis huesos, sofocándome con todo lo malo que me empujaba y con lo único bueno que me llevaba (sí, el sexo). Tan fuertes y tan unidas las carnes que al despegarme de vos dejé parte de mi piel, incinerada y derretida en tu cuerpo.

Sin querer queriendo me fui de vos y a decir verdad esto empieza a sentirse muy bien, como una buena victoria después de tanta guerra que nos dimos.

Lo que viene ahora después de esta verdad es lo sincero, es un pedido que no se define ni trágico ni cómico. Te pido que si me engancho nuevamente en tu mentira no me tengas piedad, si me dejo morder y herir y arrancar el alma otra vez como perro perdido... no me tengas piedad. Si dejo que vuelvas a romperme todos los días, no me tengas piedad. Si vuelvo a dejar que me aplastes así... bajo la pata de tu mesa, no me tengas piedad. La culpa no siempre es de quien llega sino que a veces es de quien lo deja llegar. Yo te dejé llegar a mí porque cuando me encontraste yo hacía tiempo que me había perdido, encontré refugio en las llamas de un fuego enteramente vivo. Resulta que para sentirse así... un poco vivo... quizás hay que hacer eco de lo que ha dolido. No me tiembla hoy la lengua para decir que, espero hayas visto bien mi cara, porque después de lanzar este papel de mierda bajo tu puerta... no vuelvo más.

A esta maldita miseria la hicimos juntos, vos llegaste a mí y yo te dejé llegar... boluda no soy, siempre supe que esta no iba a ser una historia más de amor. Es por eso que no hay resentimiento, yo accedí a volverte una de mis partes. Hoy aseguro que no vuelvo, pero ayer también aseguré que nunca me iría... por eso es que si caigo inconsciente a tu puerta en uno, en cinco o en once años... te pido no me tengas piedad.

Esta carta no es más que una amenaza a mí misma, una manera de materializar lo que podría llegar a pasar si me enredo sola en tu trampa... otra vez. No es una carta de amor, ni de odio, ni de adiós. Es una carta para mí, pero para que también la leas vos. Esta carta es un ancla que solo ancla para atrás, para adelante no tiene límites si sigo mi vida así... sin vos. Un ancla, un soborno, una amenaza a mí misma... que me grite día a día que si volvés a romperme el alma y el amor, será mi culpa... mía es mi vida y de nadie más.

Si el amor está ordenado, no es amor. Si la palabra está justa, esa palabra miente. Por eso amo quererte como te amo, totalmente desordenado.

Te quiero. Ridículamente te quiero. Firme, fervientemente te quiero. Te quiero hasta por detrás de tus orejas, te quiero cuando transpiras y cuando vives. Te quiero. Extremadamente... te quiero.

Hoy... enredadamente te quiero. Te quiero desde el paladar, desde las entrañas, desde la fuerza de mis piernas y desde la cintura que aguanta... que aguanta el peso de tu amor.

Te quiero, te quiero horrible, te quiero hermoso. Te quiero, te quiero dentro. Te quiero desde el sol que achina tus ojos, desde el frío que encoje tus hombros, te quiero hasta ningún lugar... y en ese lugar, que no es ninguno, te amo.

Fuertemente, desesperadamente, escalofriantemente... te quiero. Me he descubierto llena de músculos que luchan en tu nombre, por tu pecho, por tu latido.

Te quiero menos de lo que te amo. Te amo por quererte o por hacerme querer. Te amo. No quisiera quererte más de lo que te quiero, ni menos de lo que te amo.

Te quiero porque me haces inmune al odio, a la pena, al dolor. Te quiero desde que te levantás hasta que te volvés a levantar. Te quiero todo el tiempo, todas las horas y todos los años... te amo. Mañana a las cinco y cuarto estaré queriéndote como ayer a las doce y cinco. Y el año que viene en Agosto, alguna noche... estaré amándote, como el año pasado en Septiembre.

Te quiero... perdón, te amo. A veces sé porqué, otras veces no tengo la menor idea. No es mi intención desilusionarte... pero no te quiero en las flores, en las sonrisas, o en las fiestas. Te quiero absolutamente todo el tiempo, todo el tiempo que te amo.

Te amo porque te quiero, te quiero porque te amo. Egoístamente te amo, quizás sola, quizás no. Eso no importa, porque amo quererte como te amo. Y si ésto no se entiende bien, significa que está funcionando.

Te escribo para contarte que ya lo decidí. Decidí que prefiero arrepentirme de haberme arriesgado y estar sufriendo por eso, que arrepentirme de no haber vivido todo lo que podía con vos. No me importa lo que me diga la gente, no me importa que tan loca y novelera me crean que soy. Me haces bien, me haces ser mejor, me haces ser mas yo. No pido nada mas. Me hiciste volver a creer en algo que pense perdido. Me hiciste volver a sentir, me hiciste volver a llorar por alguien. Y otra vez, a la mierda lo que me diga la gente sobre lo maricona que soy. Soy intensa en todos los aspectos de mi vida y me encanta. Esta sociedad, a mi parecer tan errada, en donde el mostrar tus sentimientos te hace mas debil, en donde decir lo que uno siente es ser un cursi. De que me están hablando muchachos? Seamos transparentes. Digamos lo que sentimos. Gritemoslo. Demostremoslo. Saquemonos las caretas y seamos nosotros mismos. Asique aca va. Te lo digo. Me enamore. Pimba. La tiré. El otro dia recuerdo haberte dicho: - "esque a mi no me jode que viajes" - "¿y entonces que es?" Y fue ahí cuando me convertí en una mas del montón, en una de esas que callan. Y ahora me carcome no haberte dicho, que lo único que me jode es no estar disfrutandote. No te quiero ser tu novia, ahora, ya. O si. Pero no te necesito. Quiero que viajes, que vivas, que seas incluso mas feliz que ahora. Que sigas llenando de aventuras tu vida, y no solo con este viaje de ahora, siempre. No quiero que nunca dejes de hacer lo que te gusta, lo que te llena el alma. Pero quiero poder estar ahí, quiero acompañarte. Quiero que cuando termine, tengas ganas de contarme lo que viviste. Quiero recibirte con un abrazo de bienvenida para cuando llegues, e ir preparando el próximo de despedida, porque se cuanto te gusta viajar. Porque elijo todo de vos. Porque quiero estar con vos. Quiero ser tu compañera. Y quiero pedirte un favor, capas uno de los mas grandes que pedí. Quiero pedirte que te animes. Que me dejes entrar. Que me dejes acompañarte. Quiero decirte que no quiero perderte. Porque me haces bien. Solo eso. Porque quiero hacerte bien. Y que aunque este muriendo de vergüenza al decir estas palabras, quiero saber que al menos lo intente, que me la jugué, que no soy una cagona mas que le tiene miedo a hablar, que le tiene miedo a intentarlo. Quiero saber que si no fue, fue porque no tenia que ser. No porque no lo intente.

Es hermoso que me sepas tan loca, que me quieras tan fea, que me busques tan invisible. Es hermoso saber que estás y cuando no estás es hermoso saber que vas a estar. Es hermoso saber que con vos puedo ser yo, sin dejar un hueco para la mentira, sin fingir que soy otra clase de mina, sin tener que pensar dos veces antes de decirte lo que me pasa, lo que me "hacés pasar". Es hermoso ser libre junto a alguien, ser consciente de que puede terminar y aún así seguir porque nos sabemos humanos y corremos el riesgo. No me importa nada si me quedo con un sólo recuerdo.

Es hermoso saber que no nos necesitamos, que no nos tiramos tantas flores porque sabemos que somos una parte más de este mundo de humanos, abastecidos hasta la muerte de miles de errores y de miles de cosas bonitas y que queremos compartirlo porque así lo elegimos.

Vos ves en mí cosas que yo no y viceversa. Las primeras veces que me dijiste que era hermosa me cagué de risa, ahora sonrío porque te creo... no puedo hacerme cargo de lo que ve cada par de ojos. Es hermoso saber que no tenemos un lugar oculto, que pase lo que pase estamos juntos, que somos sinceros y que aunque cueste nada es más fuerte que el amor que nos tenemos. Es hermoso saber que no es un sueño, porque no hay sueño que supere la realidad de tu beso. Es hermoso saber lo que somos y que lo somos así estemos juntos o separados.

Hay marcas que la vida te deja borrar y hay personas que uno elige por su propia cuenta... nunca nunca... olvidar.

Faltaban minutos para tu cumpleaños y yo me estaba quedando dormida.
Pero...
¿De verdad me estaba quedando dormida? ¿o queria quedarme dormida para no afrontar la situacion? la situacion de tener que decirte un feliz cumpleaños de una manera relativamente distante, un feliz cumpleaños vacio, falto de palabras, de sentimientos, de amor. Un feliz cumpleaños de mentira, oculto, ocultando todo tipo de emociones. Te llame, 2 minutos 47 segundos callando, hablando, pero callando. Te menti, te dije que iba a seguir durmiendo, o capas no te menti, porque lo intente, pero los sentimientos me desbordaron, y aca estoy, enfrente a una computadora vomitando. Vomitando palabras, vomitando mis emociones, mis sentimientos. Vomitando todo el amor que siento por vos, ese que te estoy ocultado, y ese que provablemente nunca pueda contarte.
Asique aprovecho esta noche de insomio, esta noche transparente, para gritar en silencio todo lo que provablemente nunca pueda gritar con sonido. Para gritar que te quiero conmigo, aca, hoy, ayer y antes de ayer, mañana y pasado mañana. Que te quiero conmigo para toda mi vida. Porque me haces feliz, porque me haces ser mejor persona, porque me haces ser yo. Porque con vos soy, no todo lo que puedo, porque con vos soy, todo lo que quiero. Porque me enamoraste, porque viniste a dar vuelta mi mundo, pero no te queres quedar a vivirlo conmigo de cabeza.
Y mientras tanto yo aca estoy, tratando de calmar unas pequeñas gotas traviesas de agua salada que se despertaron y no paran de juegar carreritas en mis cachetes, hasta que las hago chocar con la meta final, chocar contra mis dedos, brutos (no tanto como los tuyos), largos y con las uñas comidas. Pero ahora no solo corren, sino que gritan, y entre esos gritos puedo escuchar que entre lineas me piden, te piden, que sean tus dedos los que las frenen.
Y mientras tanto yo aca estoy, consolando mis lagrimas. Poruqe fuiste vos, el que vino a dar vuelta mi mundo, y me dejo sola viviendo de cabeza.

"Enamórate de un viajero que te saque de la rutina y te lleve a vivir una aventura. Uno de esos que ven la vida de otra manera. Un soñador que no se conforme con lo bueno, que busque lo extraordinario.

De esas personas que te dan la mano para salir de la zona de confort, que te inspiran ese valor para saltar al vacío.
Un viajero con mil historias para contar…pero que escuche fascinado cuando hablan los demás. Uno de esos locos que pueden comunicarse con cualquiera, no importa el idioma, no importan las costumbres, siempre encuentra la forma de hacerse entender. Tiene amigos en todo el mundo, porque sabe que más que tierras, lo importante es recorrer personas. Es capaz de encontrar la felicidad, tanto en una isla desierta, como en una cena multitudinaria con gente de todo el mundo.

Enamórate de un comprador compulsivo de experiencias, no de cosas. Que entendió que una vez que viviste algo, no hay forma de perderlo, ni de que te lo saquen. Que sabe que el único crecimiento en las personas se da a través de lo vivido, y que hay gente que puede vivir mil años sin haber crecido un centímetro…pero hay otros que en pocos años ya parecen gigantes.

Una persona que sea capaz de mantener la calma en las situaciones más difíciles. Que cuando el plan A no funciona sienta la excitación y la expectativa de probar el plan B. Porque sabe que al reverso de la palabra crisis está escrito “oportunidad”.

Enamórate de alguien que ande descalzo. Que le guste sentir el pasto entre los dedos de los pies. Que piense que al mundo hay que usarlo sin prohibiciones pero cuidarlo como si fuera sagrado. Que tenga claro que no estamos solos y que la convivencia es lo que nos hace únicos.

Alguien que se escape de los lujos y de los “all inclusive”, porque no necesita que le sirvan para disfrutar, disfruta sirviéndose a si mismo. Alguien que duerma plácidamente tanto en la cama de un gran hotel, como en una hamaca en la playa. Porque los que utilizan su energía para vivir intensamente, duermen sin problemas soñando con lo que vendrá mañana.

Enamórate de un viajero al que le duelan las injusticias, que crea que paso a paso, se puede cambiar el mundo. Uno de esos que ponen su granito de arena sin esperar que los demás lo hagan, porque sabe que con su ejemplo se puede formar un arenal.

No hace falta que salgas corriendo a buscarlo a un aeropuerto o espíes en las librerías quien compra las guías de viaje. Basta con que te acerques al espejo, y veas los ojos de esa persona que te mira. En esos ojos, seguro podras ver los viajes que hizo y, sobre todo, los que quiere hacer. Será cuestión de que lo acompañes, no vas a encontrar a
nadie mejor para tu aventura."

Eso me dijeron.

Eso lei.

Eso hice.

Me enamore de Emiliano.

sera que esta bien?
cuando uno siente que recibe mas de lo que puede ser?
de lo que puede dar?
sera que las vueltas de la vida todo haran encajar?
y todas esas cosas en su momento tendran que llegar,
pero que nunca sabemos cual es el momento ideal,
y mientras tanto solo nos queda intentar,
intentar y esperar,
a que pase lo que estaba escrito que tenia que pasar,

No me da vergüenza ser como soy. No me importa hacer el ridículo, reírme a carcajadas, estar despeinada, tener cara de loca, de dormida o los ojos hinchados de tanto llorar. No me da miedo abrir mi corazón y que lo rompan. Yo lo presto. El que lo quiera romper que lo rompa, pero que después desaparezca, que tengo muchas personas que me van a ayudar a reconstruirlo, y el que lo quiera para quedarse, bienvenido sea! Las personas que me rodean me enseñaron eso. Las cosas que contaminan echarlas para afuera. Prefiero ser optimista y quedarme con lo bueno. Hago las cosas a mi manera, porque es la única forma que tengo de aprender. Todo lo que hago lo hago con el corazón. Y a pesar de que debo haber herido a alguien en lo que va de mi vida, jamás hay malas intenciones.
Entiendo sobre el sacrificio y la paciencia pero aún trabajo la espera y la tolerancia. Me gusta sonreír y que los demás sonrían.
Soy transparente como el agua y frágil como el viento. Llevo el dolor y un par de cicatrices bien gruesas a donde sea que voy, pero estoy orgullosa de ellas porque me hacen ser la persona que soy hoy. Cómo podría ser yo sin haber vivido lo que viví? Cómo podría aprender sino tengo experiencias de las cuales enriquecerme? Todo lo que sucede y las decisiones que tomamos nos hacen ser como somos, únicos e irrepetibles.

No me avergüenzo de nada, no me avergüenza mostrar esa nena infantil que soy, ni cantar a los gritos como un perro, comer como un cerdo, ni hablar dormida, reírme a carcajadas con muy poco y llorar por tonterías.

Tampoco me arrepiento, no me arrepiento de las cosas que hice, no me arrepiento de mis errores, que por cierto fueron bastantes, pero de eso se trata la vida, de equivocarse y aprender. De hecho a veces tengo que cometer mas de una vez el mismo error para confirmar que estoy errada. Y que? Quien dice que ya con la primera hay que aprender? Quien dice como tienen que ser las cosas? Quien dice? Quien dice? Todo el mundo habla, todo el mundo dice, todo el mundo, todo el mundo. Pero mi mundo soy yo. Y yo digo y yo decido que hacer y como hacerlo.

Amo a la vida, con todo lo bueno y malo que tiene. Estoy enamorada de la mayoría de las cosas que se me cruzan en el camino, porque elijo ver las cosas positivas de las cosas y de las personas. Algunos me llaman fanática del amor. Yo no lo llamaría fanatismo, pero si así fuera cual hay? Aguante ser intenso loco! A que le tienen miedo? ¿A ser feliz? ¿A no corresponder? ¿A mandar todo a la mierda y meter la pata? ¿A donar amor? El miedo quiebra, paraliza, impide. Y otra vez viene la pregunta, ¿Quien dice? ¿Quien es el PELOTUDO que impuso en esta sociedad que aquel que es el mas desapegado, que aquel que finge ser auto-suficiente y no necesitar a nadie es el más macho? El que quiera vivir así, que lo haga. Yo no quiero perder el tiempo, yo no quiero guardarme nada, y mucho menos fingir. Fingir algo tan lindo, como es el demostrar ser feliz con otra persona. Llámenme como quieran, pero yo amo la vida!

Sentirse sola, sin ganas de vivir.
Los dias se hacen eternos, ya no se a donde ir.
Los dias son grises, ya no tienen color ni matices.
Las lagrimas, aunque intente, no desaparecen, si no que crecen.
Te quiero aqui a mi lado, enamorado.
Perdoname por mis errores, rompieron todos mis valores.
Ojala nos volvamos a encontrar, y no te voy a soltar.

No, no le deseo a nadie este dolor, tan interno, tan profundo que ya ni las lagrimas salen, tan profundo que no lo puedo demostrar, ni expresar con palabras. Cuando llega la noche... cuando llega la noche y no te tengo, el dolor florece, aumenta, hasta ahogarme, ya no lo soporto mas. Me trabo, me trabo hasta escribiendo, no me salen las palabras, pero necesito hacerlo, necesito hacer algo para no hacer locuras, locuras que quizas no tengan vuelta atras, locuras que me dejen sin respirar.

Se separaron. 

Ella tomo el camino de la izquierda.

Él, el de la derecha.

Pero olvidaron algo..

El mundo es redondo.

Querida Gin, Tonic..
Es el momento de escribirte lo que nunca fuí capaz de decirte, aunque sea tarde. Escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar. Que no vas a recibir nunca. Que como tú me enseñaste, cuando acabe de escribirla la quemaré, los sentimientos se pondrán a arder, y ese dolor, ¿cómo era.. como decías tú? Ah ya, ese dolor no se te queda tan dentro. Esta vez solo quiero ser claro, sería un imbécil si no gritara que me he equivocado, contigo, que la he cagado pero bien, desde el principio. Que he intentado avanzar sin apartar antes las cosas que lo impedían, agarrado al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar.. que locura Gin. Empeñado en quedarme ahí, en medio de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar..
¿Dónde está el secreto del futuro, Gin? Puede que esté en fijarse bien, en avanzar, mirar más cerca. Más. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro. Hay cosas que pasaron antes, mucho antes.. no quiero esperar milagros, solo que las cosas pasen o no..si..no..si..no..si..no. Y ahora lo tendría claro, pero ahora no depende de mi.. si no de ti..

Te quiero. 

Miro la pantalla del móvil, una, dos, tres, perdió la cuenta, no se podía creer lo que estaba pasando. Después de tantos años sin verse, sin saber de él, sin tener ninguna noticia. Aunque a veces se acordaba de su pequeña adolescencia con él. Y aunque no tuviera noticias de la vida de él, eso era buena señal, significaba que estaba bien, no tenia porque preocuparse. Pero ese día cambio todo, tuvo noticias, y los recuerdos empezaron a bombear la mente, el pecho se le encogió en un puño, y no podía parar de llorar. Recordaba como se habían querido, como había sido su primer amor con él, que por suerte había sido el, y lo mejor de todo es que ese amor fue mutuo. Empezó a recordar cada sonrisa que habían vividos juntos. Cuantos momentos tenía guardados en aquel CD que lo había guardado como recuerdo, aunque en realidad la mente no le fallaba. Recordó su olor, su manera de andar, de hablar, de hacer el tonto, de contar anécdotas que la mayoría no eran ciertas, hasta recordaba las peleas que habían tenido en el tiempo que fueron uno. Pero todo acabo, acabo de una manera que jamas se podría imaginar. Ese día fue el peor día de su vida, lo tacho del calendario para el resto de su vida. No se acaba porque él estaba con otra, no se acababa porque se pelearan, porque por esa regla hacia ya demasiado tiempo que se había acabado, esta vez era para siempre.

Cerro los ojos lo más fuerte que pudo, y quiso imaginarse por un momento de nuevo con él delante. Sintió un abrazo y un beso enorme,  pero al abrir los ojos, vio que solo era su imaginación, su mente le estaba jugando una mala pasada. Él ya no era, no podía serlo nunca. Volvió a cerrar los ojos y a voces le grito lo que sentía, sabia que él de una manera u otra se iba a enterar, sus palabras de amor eran más fuerte que su llanto y su pena. Lo quería de una manera diferente a los demás, era un amor de niños, esos que nunca se olvidan, y siempre lo llevaría en lo más profundo de su corazón, aunque ya no estuviera, aunque ya jamas lo volviera a ver reír. Con todo el dolor de su corazón, le dejo flores en su tumba, con un beso enorme, un llanto que la mataba por dentro y con miles de recuerdos que ella siempre guardaría por los dos..

– Has estado llorando…

 – ¿Qué?

– Tienes una gota ahí, en esa pestaña.

– …Me acabo de lavar la cara… Eso es todo.

– Pero… Llevas sombra de ojos.

– ¿Te crees que lo sabes todo, verdad? Crees que me conoces…

–  No te defiendas. La amenaza dejó de serlo hace tiempo. Te conozco porque… tú me dejaste conocerte. Sé algunas cosas. Sólo algunas. Sé que un imbécil te rompió el corazón.Sé que, desde entonces, has cosido los días con lágrimas como estas, dulces recuerdos que amargan y necesario olvido.

– Eso me llevo de él, desde luego, un corazón hecho añicos.

– Te llevas mucho más y lo sabes. Te llevas el mapa de su piel, cien mil versiones distintas de su mirada, suficientes risas como para no necesitar reírte más, aunque, afortunadamente, lo harás. Te llevas ese momento de estrellas infinitas. El revoltijo de sábanas bajo los pies. Las botellas de agua a la mitad. Los relojes olvidados. Te llevas su vida, porque si no hubieras pasado por ella, ahora sería otra diferente. 

– …

– Ya lo sé. Tus amigas te dirán que fue, es y siempre será un capullo. Tu familia esperará en silencio que no lo veas más. Incluso yo lo he llamado “imbécil”, porque sinceramente, a veces creo que lo es. Todos opinarán pero sólo tú sabes cómo fue tu historia. Sólo tú entenderás o no sus motivos. Sólo tú aprenderás o no la lección. Sólo tú sabes que no fuiste una página más. Eres el libro entero en el que algún día escribirá otra historia diferente. Sólo tú conoces ese preciso momento en el que te quiso todo lo que te podía querer.Porque… sólo tú me conoces. Sólo tus nos conoces. Sólo tú me has querido.

un dia me dijo adios.

"Jose no te voy a contestar mas, no voy a buscarte y no te voy a lastimar, porque esto es tener pelotas, no cambiar figuritas para sentirte mejor solo por unos pocos minutos, porque los momentos pasan pero la vida sigue, y lo que deseas en el momento nunca va a superar lo que mas queres en la vida. No me hables mas, no me busques mas. Dejame tranquilo y en paz. No me contestes por favor porque no quiero ni que te gastes ya que no voy a leerlo. Para mi siempre valieron muchisimo mas los actos que las palabras. Decir podemos decir muchisimas cosas pero lo que nos define como personas es lo que realmente hacemos con lo que decimos, pensamos y sentimos. Nada duele mas que ser desepcionado por la UNICA persona que creiste que nunca seria capaz de herirte, hoy tengo que lidiar con esto pero es mucho mas facil para mi porque tengo muy claro que no me mereces ni un poco. Fui siempre muy claro y sincero por demas con vos, por eso hoy te digo que no hay vuelta atras, pq ni siquiera tuviste los huevos y la dignidad para darle a lo que vivimos el respeto que se merece, este tiempo que no estuvimos juntos no solo que seguías con una foto nuestra, si no que pusiste likes en fotos viejas nuestras (de momentos muy lindos que pasamos juntos) me llegaste a mandar un "Te amo" y a pedirme un abrazo mientras me decias que me extrañabas muchisimo, me partiste en 14 pedazos pq te senti tan cerca tan mia, Todo esto sucedio mientras me estas clavando un puñal por la espalda con la persona que mas mal me hiciste. Te pedi desde un principio, cuando volvimos que esto podia salir bien o mal pero que por favor no nos lastimemos mas de la cuenta, te lo aclare, volver implicaba que esta persona no podía aparecer ni por casualidad, que si no estabas de acuerdo que cada uno siga su camino, no basto para que sea lo primero que busques desp de que cortemos, no puedo tener tanta mala suerte que es amigo de josapa. Las cosas se dan por algo y por suerte hoy esta todo mucho mas claro. Es todo tan simple como si amas a alguien no lo traiciones, si no sentis nada no iluciones.
Mas alla de todo quiero que quede claro que soy un agradecido de la vida por lo que me diste y jamas te podría odiar porque solo hay en agustin, amor para entregarte a vos. Se termino jose y lamentablemente no tuviste la humildad para terminar como nosotros dos mas nos merecemos, por todo lo increible que sentimos, vivimos y conpartimos juntos. Sin reincores nunca los va a haber, te quiero tanto que me duele. Te mando un beso grande."

Siempre me decías que yo podría con todo, que valía para lo que me propusiese. Siempre decías que tú estarías para ver mis triunfos, que no me dejarías sola si algún día tuviera algún problema, que siempre me sacarías una sonrisa en mis días malos. Siempre decías que vives el momento, y que este era el nuestro, decías que no te ibas a ir de mi lado..

Ahora dirás lo mismo, pero se lo dirás a otra persona. Ahora que te acaricia otras manos, y te besan otros labios, ahora que otra se adueña de tu cama y tus sabanas, esas sabanas que un día fueron mías. Ahora soy yo la que te dice que no puedo con esto, que valgo para lo que me proponga pero no sin ti a mi lado, que quiero que veas mis triunfos, pero para poderlos disfrutar contigo. Ahora te digo que tengo problemas sin resolver y tu no estas a mi lado para afrontarlos conmigo, que necesito que me saques una no, mil sonrisas en mis días malos. Ahora te digo que vivas el momento, pero que lo vivas junto a mi. Ahora que te has ido, sueño con el día que vuelvas a mi lado..

La terraza de un bar, mesas, sillas, cervezas, cigarrillos, sus amigos, y ella. No dejaban de mirarse, ni hablaban, no salían palabras de sus bocas, no después de decidir que ya cada uno cogería su camino. Intentaban hacer como si todo fuera bien, como si no les doliera que se acabara. Reían, e intentaban que sus miradas no se cruzasen porque entonces esas risas podrían convertirse en llanto. Llego la hora, todos comenzaron a levantarse y a despedirse como si nada. Ellos se miraron, sus mentes conectaban de una manera tan especial que sabían lo que querían decirse en todo momento, se levantaron y cogieron el camino para recogerse. No querían rosarse, ni mirarse. Caminaron con la mirada hacia abajo, no salían palabras de sus bocas. Él levanto la mirada y vio que el camino de llegar a casa  de ella terminaba, el portal lo tenían ya en sus narices y tenia que despedirse, en su cabeza comenzaron miles de despedidas pero no daba con la correcta, como le decía un adiós definitivo a ella. La miro, la cogió de la mano, mirándola sin mirarla le dijo: ”Tengo que despedirme y no me salen las palabras” , ella mirando hacia el suelo, trago saliva y dijo: ”No tienes porque despedirte para siempre, sabes que si quieres podemos intentarlo”.  Él al escuchar eso sintió un gran escalofrió por todo su cuerpo, sabia que ella tenia razón pero su miedo y su cobardía era mayor que eso. Ella no se lo pensó y se lanzó hacia él sin dejarlo decir palabra, sus labios se encontraron, sus respiraciones se aceleraban y los latidos del corazón latían al mismo tiempo. Fue débil, con ella siempre lo era, y siempre lo seria. Se abrasaron fuertemente, tan fuerte que todas sus partes rotas volvieron a encajar, pero no fue por mucho tiempo, nada más separar sus cuerpos sintieron que todo volvía a desencajar, ahora sus corazones latían más fuerte, sabían que la despedida estaba demasiado cerca.

– Por favor, no me llames, no me busques, es lo mejor para los dos, sabes que esto no puede seguir así, solo nos estamos haciendo daño. Y de verdad que no puedo más con todo esto. A lo mejor así somos más felices y algún día quizás nos riamos de todo esto.

– Sabes tan bien como yo que jamas nos vamos a reír de esto, te lo veo en tus ojos, al igual que tú me lo ves a mi. Lo podemos intentar, sabes que somos felices juntos. No dejes que esto termine, no dejes que tu miedo a que salga mal termine con algo tan bonito como es nuestra historia, por favor.

–  Lo siento, tengo que irme.

– Te quiero, y siempre te voy a querer. ¿Nos volveremos a tropezar algún día?

Él no podía decir palabras, tenia un nudo demasiado grande en su garganta, la miro por ultima vez y sonriendole le dijo : ”Cuídate, y se feliz”. Se marcho, al girarse sus ojos no aguantaron más y las lagrimas caían solas. No sabia si lo que estaba haciendo era lo correcto, la estaba perdiendo por temor, por sus miedos, su cobardía. Estaba cambiando el amor verdadero de ella, por la libertad. Y en el fondo no sabia si era lo que quería verdaderamente.

Ella se quedo en el portal, mirando como se marchaba, por dentro gritaba un esperate, pero no lo saco, decidió dejarlo ir, aunque le doliera en el alma. Era decisión de él, y ella siempre ha respetado sus decisiones, esta no seria menos.

El movimiento se vuelve sutil, no se piensa ni razona, se Vive. Hoy es un día para tener en cuenta cada elección. Las decisiones fluirán desde el Amor y la Entrega al fluir de la energía Divina, es decir... perciban su interior, perciban su energía, su Luz.... escuchen esa suave voz del Corazón. Y desde allí decidan su camino. Acaso todavía tienen dudas de la Energía que pulsa desde su Interior? Acaso tienen dudas de que son capaces de Sanar.... de Crear? ....pues no más dudas mentales. Los no-puedo desaparecen del vocabulario cotidiano. Y si alguna emoción interfiere en esa paz interior, pues comprendan que es parte de los desafíos y aprendizajes. No se enojen. Transiten el proceso. Desde la Intención envíen Luz a ese proceso, a ese instante, a esa persona, a su propio existir. El Amor todo lo transforma, el Sol pulsa desde aquello que no vemos en nosotros, sino que percibimos...

Sos responsable de algunos de mis desvelos, pero no de mis lágrimas cuando suena un tema en particular, ni de mis escritos, ni de mis malhumores. Te cruzaste en mi vida hace ya unos 8 años, impactaste en su momento, si. Pero después te convertiste en historia, en una historia que nunca llego a ser, que nunca empezo, en un simple "sueño de una pendeja. Pero apareciste otra vez, totalmente inadvertido, después de muchos años sin casi contacto, para revolver todos mis sentimientos, y que se repita la "historia", esa que nunca arranca ni termina. Lo se, el día de mañana no vas a ser una historia que le cuente a mis hijos; pero acá estoy, dedicandote unos renglones, quizás de lo único de lo que seas responsable sobre mi persona.

Es que no tenés nada que ver con un extremo, y uno se desvela, llora, escribe y se malhumorea por extremos. Es eso, lo "nuestro" (las comillas son necesarias pero de todas formas me parece grotesco decir "nuestro") fue tan mediocre que a veces me pregunto si existió tal cosa o nomás fue ausencia-de. Dudo acerca de si fue algo que nunca empezó, o le falta un cierre. O quizás es simplemente así, ¿por qué esperamos que todas las historias y romances y amoríos sean redondos? Aún en las imperfecciones que les permitimos, pretendemos que sean perfectos, con principio y fin; claros, precisos. Y no.

Pero ahí estás, siempre volvés de alguna manera. Sos esa cosa que tengo pendiente, aunque ya no tan pendiente; eso que me falta conocer. Esa duda, esas ganas de enojarme con motivo. De poder pensarte sin sentir que estoy flasheando. De saber. De entenderte por un segundo.

Es que para mí fui distinta. Genere algo en vos hace 8 años,hasta te hice llorar, y ahora que me volviste a encontrar, me buscaste. Algo tiene que ser. A las mujeres nos encanta pensar eso, que fuimos especiales para el otro, no necesariamente amadas, sino diferentes: que los dejamos pensando, que los atontamos, que no nos pudieron entender, que fuimos locas, que nos atrevimos, que no nos cabió una. Me quedo con esa idea, lo que tal vez hace más triste que para vos haya sido absolutamente nada.

Ser una loquita suelta se siente mejor que ser una normal suelta. Y, por suerte, no necesito confirmar nada. O sí, me encantaría, pero sabiendo de tus mañas, jamás me harías saber si te moví más de un cuarto de pelo. 

Vos sí que sos especial... eso seguro. El problema es que lo sabés y te aprovechas de eso. 

Les cuento mas o menos como va mi vida, estudio relaciones publicas en la uces, carrera que no estoy convencida y facultad que odio, gente de mierda, nadie con quien charlar, ningun amigo, un espacio de tortura basicamente, Mi familia... mi familia dividida en dos, mis papas se separaron, hace aproximadamente un mes que me lo dijeron, pero yo lo sabia hace bastante tiempo atras, siguieron viviendo juntos por un tiempo por un tema economico y porque ademas ninguno de los dos queria irse de casa, pero despues de un tiempo llegaron al punto de no poder verse, yo creo casi un 100 porciento que ya en su relacion solo habia odio. Nos juntamos a hablar con mis hermanos, y decidimos entre los 4 que lo mejor era pedirle a papa que se vaya a lo de jime hasta que este listo el departamento, y asi fue. Papa se fue de casa, y creo que tener que vivir eso, es una de las cosas mas tristes que me toco vivir. Todo el mundo dice que es para mejor,y que todo pasa por algo, como si ese algo fuera una cosa buena.. la verdad no lo entiendo, y todas esas frases de mierda que tratan de decirme para consolarme, sin ser violenta, les pido que cierren el orto porque no tienen idea, porque no pueden venir a decirme a mi que es para mejor cuando lo unico que hago todos los dias cada vez que entro a casa, es ver a mi mama llorar, destruida, partida al medio literalmente, sin fuerzas para salir adelante, durmiendo en el sillon de abajo porque no puede soportar la idea de tener que dormir en su cuarto sola, porque ya no tiene mas lugar para que entre dolor. Y yo, la mas chica de la casa, y la que parece ser que soy la unica de mis hermanos que sufre lo que esta pasando, a veces llego a pensar que nos les importa una mierda a ellos, porque si no, no encuentro explicacion. Soy laque mas tiempo pasa en casa, y la que mas lleva la carga de ver a mama en ese estado, tanto es asi que absorvo, absorvo la tristesa que mama lleva adentro y me estoy volviendo loca, pero no me puedo ir, no puedo dejarla, no me animo a alejarme de ella.
Mientras que toda esta locura pasa en mi casa, estoy de novia con un chico que se llama agustin. Al fin puedo contar algo lindo despues de toda la mierda que dije antes no? Pero esperen... no todo esto de estar de novia es color de rosas, creo que paso mas tiempo peliada con el de lo que estoy bien, El es una persona muy especial, muy distinta al prototipo de novio que siempre quise tener, pero el amor es asi.. y por algo me enamore de el, el problema es que ya no entiendo que fue eso, y me estoy volviendo loca por volver a encontrarlo, pero no saben lo dificil que es. Nisiquiera se que quiero de mi, imposible saber que quiero de el. Agustin es una persona generalmente fria, es una persona que fuma faso todos los dias de su vida, es una persona que ama a sus amigos y pasaria la vida con ellos, es una persona que parece no sufrir nunca, que a todo le encuentra solucion, y si no es asi, simplemente se aleja y sigue con su vida, es impuntual, le encanta salir y ponerse en pedo, es violento, le gusta cagarse a piñas, de vez en cuando yo me ligo algunos gritos de el, es sacado, antipatico cuando quiere, reservado, cerrado, no le gusta pasar tiempo con mi familia siendo lo que yo mas amo en el mundo, a veces un poco desubicado, en fin, todo lo contrario a lo que me imaginaba y a lo que yo soy, y aunque no entienda porque, lo amo. Se que hay muchas cosas malas en el, pero en cuanto pongo las cosas en la balanza, es evidente que no lo tengo que dejar ir, porque ademas de todo lo que dije antes, es atento, me ama, me es fiel, me hace reir, me enamora un poco mas cada vez que dormimos juntos, y que si bien pasaria todo el tiempo con sus amigos, tambien me incluye a mi, es tan cerrado que cada vez que dice que me ama se que de verdad lo siente, y eso me llena el alma de felicidad. Tiene una ex que me carcome la cabeza, y que aunque el lo niegue, siento que nunca me va a amar como a ella, es una persona que me perturba la existencia y me lastima, y el no sabe actuar frente a eso, tampoco sabe actuar en este momento de meirda que estoy viviendo. No sabe tratarme, no sabe acompañarme, parece estar tan tranquilo que no me entiende lo que estoy viviendo, ni el, ni nadie. Es como si todas las personas se estuvieran alejando en mi peor momento, y por eso escribo, porque no me queda otra, porque no tengo con quien hablar. Porque me siento sola, porque hoy llame a un monton de amigas para juntarme y todas me ignoran, y en consecuencia lo unico que hcie todo el dia fue acostarme a llorar, a esperar a que sea mañana y volver a la rutina, a esa tortura, y para colmo, para sumarle algo mas, empece a laburar, porque? porque no hay plata en mi casa, para que? para pagar la puta facultad, nisiquiera para poder darme gustos a mi, 6 horas encerrada en una oficina que lo unico que hago es pensar y meterme mas adentro de este poso en el que estoy, no tengo ganas de hacer nada, todo lo que hago me amarga un poco mas.  Extraño hockey, y no puedo volver porque tambien sufro, porque lo que mas extraño del hockey es tener la constancia de ver a mis amigas, y eso es imposible porque no puedo jugar con ellas. Muero de envidia, me hace mal ir a verlas jugar porque SUFRO, como me pasa con todo ultimamente en este año de mierda.

The things that seem insignificant to most people such as a note, song or walk become invaluable treasures kept safe in your heart to cherish forever. There’s no need for continuous conversation, but you find you’re quite content in just having him nearby. Things that never interested you before become fascinating because you know they are important to this person who is so special to you. You think of this person on every occasion and in everything you do. You open your heart knowing that there’s a chance it may be broken one day and in opening your heart, you experience a love and joy that you never dreamed possible. You find that being vulnerable is the only way to allow your heart to feel true pleasure that’s so real it scares you. Life seems completely different, exciting and worthwhile. Your only hope and security is in knowing that he is part of your life.

Que difícil es extrañarla y no poder verla y ni siquiera hablar; Que difícil es estar preso de vos mismo, tener sentimientos reprimidos y no querer ni poder expresárselos; Que difícil es sentir que lo que sentia por mi ya se terminó y que más no puedo hacer; Que difícil es vivir todos los días con impotencia y bronca, no saber que hacer y de repente no saber donde estás parado ni encontrar como estar un poco mejor; Que difícil es sentirse solo y que por más que no me falte ni mi familia, ni mis amigos no sea lo mismo; Que difícil es pensar y no querer un sin ella; Que dificil querer que sea feliz aunque esa felicidad sea sin mi; Que dificil es querer olvidarla y a la vez no; Que difícil se hace estar asi todos los días; Que dificil es amarte y extrañarte tanto!

A veces pienso que ojalá hubiese nacido sabiendo muchas cosas, especialmente de cara a la adolescencia. Ojalá me hubiese quedado con todos los consejos de mi madre, de mi abuela, de mis tías y de las madres de mis amigas. En definitiva, los consejos de mujeres que ya habían cometido los errores que yo iba a cometer y eran la voz de la experiencia. De todas las mujeres más sabias que yo que en ese momento de arrogancia taché de ignorantes. Ojalá les hubiese hecho caso y me hubiese repetido, sólo de vez en cuando, que me aceptase a mí misma. Que me gustase. Que me mirase al espejo y me quisiese un poco más. Suena fácil pero por desgracia a muchas nos ha costado llegar a ese punto. Y hasta que no llegas a él no te das cuenta de toda la diversión que te estabas perdiendo.

Nadie me lo dijo tal cual. Quizás también fue porque yo no lo pedí. Pero es que he aprendido que las cosas que las personas más necesitan oír son las más difíciles de decir.

Así que hoy digo que no existe nada más bonito que una mujer fiel a sus valores y contenta con su físico. Y que va a por todo. Baila hasta que se agota. Grita hasta quedarse afónica. Salta hasta que no puede más. Mira con un poco más de descaro pero nunca pierde del todo la inocencia. Se bebe una copita de vino en las cenas. O dos. Y se toma un buen trozo de chocolate después.

Descubre el placer y felicidad en lo pequeño, que al final del día, es lo que queda. Una mujer bonita es la que se olvida del “qué dirán” y se viste como se encuentre más cómoda y guapa. Que no hay mejor conjunto de ropa que la satisfacción ni mejor maquillaje que una sonrisa. Que una mujer de verdad hará que el vestido menos apetecible de la tienda resulte ser el más impactante.

¿Que te apetece esa trozo de tarta? Qué más da, cómetelo. ¿Que te gusta esa falda? Cómpratela. Ya nos meten demasiadas preocupaciones los demás como para imponernos nosotras más.

Hay que reír más. El doble. El triple. Hay que soltarse la melena, en el sentido metafórico y no tan metafórico. Hay que mirarse a una misma y hacer lo que realmente queremos, no lo que demás esperan de nosotros.

Somos la generación de mujeres más privilegiada y con más oportunidades que ha habido en toda la historia de la humanidad. ¿Tú sabes lo que significa eso? Somos las primeras que podemos hacer lo que queremos en miles y miles de años. Que nadie tiene ya la capacidad de ponernos límites. Que podemos pedir ayuda y, por primera vez, nos la darán. Que por fin no nos juzgarán por seguir nuestros sueños.

Corre hasta el fin del mundo y más allá. Porque tú puedes. Sólo hay veces que nos falta el pequeño empujón, esa motivación. El regustillo de la victoria, de la superación, es el mejor que he saboreado.

No te midas con los demás porque eso no te llevará a ninguna parte. Tienes que estar por encima de esas comparaciones estúpidas. Compite contigo misma. Así es como se llega a la mejor versión de lo que tú quieres ser, no lo que la sociedad quiere que seas. La pasión e insatisfacción son los mejores combustibles para llegar lo más lejos posible, no la conformidad y el rendirse. Lo fácil nunca fue lo que mereció realmente la pena.

Disfruta. Y recuerda que es mejor arrepentirse de haber hecho algo que tirarte el resto de tu vida pensando “y si hubiese hecho…”.

Ve mundo. Por favor. Es lo que más te puede aportar en esta vida. No te enjaules entre cuatro paredes, sabiendo lo que te espera ahí fuera. Es todo demasiado grande y bonito como para hacerlo. Así que aprovéchalo.

Pregúntate qué es lo que le dirías a ti misma con 14 años. Y ahora aplícate el cuento porque ese será el mejor consejo que te hayan dado en tu vida.

Si crees que ella te daría mejores consejos de los que podrías dar tú ahora, cambia de ruta, de sentido, de trayectoria. Nunca es demasiado tarde si tú quieres. El “no” siempre lo vas a tener y el “sí” es un abanico de posibilidades infinito.

Nos dicen que tenemos que querer a los demás pero se les olvida mencionar que, para hacer eso correctamente, tenemos que empezar por el principio: queriéndonos a nosotras mismas primero.

El peor límite que nos podemos imponer paradójicamente es el que nos creamos nosotras solas: el miedo. Cuando te hayas deshecho de él, verás. Verás que puedes conseguir todo y más, solo tienes que decir que lo quieres.

Si muchas mujeres son amigas infalibles, madres inamovibles, hermanas defensoras, hijas modelo, trabajadoras 24/7, novias felices, esposas fuertes, profesionales hasta el final y amantes únicas, todo esto en un solo día, ¿por qué no vamos a ser también seguidoras de nuestros sueños, buscadoras de la felicidad y huracanes imparables?

Todo esto, aunque lo aprendí tarde, me ha servido de mucho y por eso lo quería compartir. He aprendido la lección y, si algún día tengo una hija, no pararé de repetírsela porque si vives en base a esto, todas las demás cosas buenas vendrán solitas.

Perdon que te escriba otra vez, pero te juro que no puedo, no puedo aceptar que no te tengo. Y no puedo hablarte, no se si por orgullo, o por miedo, pero no puedo hablarte, pero tampoco puedo callarme todo lo que me esta pasando. Y de verdad que no tengo ganas de hablarlo con nadie, porque nadie me entiende, todos creen que lo mejor es no estar mas juntos, por lo menos por un tiempo, y tratan de consolarme, pero no. No lo voy a aceptar. Te extraño demasiado agus, extraño todo de vos, necesito que me abraces bien fuerte, esos abrazos que duelen, y que no me sueltes mas. Extraño dormir con vos, extraño que le des besos a mis pies y te pongas monotematico y faso con ellos, extraño tirarnos en el sillon y que venga kanu a romper las bolas, extraño a tus papas jajaj. En todo el fin de semana no sali de la cama, nisiquiera me saque el pijama con el que fui el viernes a tu casa (alta sucia) pero posta tenia paja hasta de levantarme para bañarme, pero el domingo me levante, y fui a misa, y me encontre con tu mama, hasta eso me hizo llorar. Quiero verte y que me cargues por mis ojitos hinchados, y que me digas que soy tu monstruito, porque sin sal ahora en serio que soy la mas fea del mundo. Hasta extraño nuestras peleas, mis malos humores por tu culpa, extraño decirte "no te banco" y "agustinnnnnnn" cuando te desubicas. Como dice una parte de mis peliculas preferidas "Well thats what we do, we fight. You tell me when i am being an arrogant son of a bitch, and i tell you when you are being a pain in the ass. Wich you are, 99% of the time. Im not afraid to hurt your feelings. You have like 2 second rebound rate and then you are back doing the next pain in the ass thing. So its not gonna be easy. Its gonna be really hard. We are gonna have to work at this every day, but i want to do because i want you. I want all of you, for ever, you and me, every day."
Te juro que me esta haciendo muy mal esto, no tengo ganas de nada, solo de estar con vos, y no puedo. Pero te juro que no me voy a rendir. No podemos haber aguantado tanto, y superado tantas cosas para nada. No me voy a permitir terminar asi con vos, se que todavia nos quedan muchas cosas por vivir, y te quedan muchas cosas por darme, y yo tambien quiero seguir dandote muchas cosas. No soporto la idea de que estes empezando tu vida y me olvides, te juro no puedo. Necesito saber que en serio te estas tomando este tiempo para pensar, y no para seguir adelante con tu vida. Pero tambien tengo miedo, tengo meido que en serio lo estes pensando y te des cuenta que lo mejor es que cada uno siga sus vidas. Pero por favor, si eso llega a pasar, necesito saberlo por mas que duela si? Me prometes que me lo vas a decir? Porque aunque te haya dicho que no te voy a esperar, y aunque de verdad intente no esperarte y avanzar, inconcientemente se que me voy a levantar todos los dias esperando a que me hables como lo estoy haciendo hasta ahora. Por eso hasta no saber que decidiste, no voy a poder empezar otra vez. No te olvides nunca que te amo, y que de verdad quiero estar con vos, y quiero hacerte feliz, y quiero que me hagas feliz. Quiero que saques esas trabas que tenes y te entregues 100% conmigo. Deja de cerrarte por favor. No te pido una respuesta ahora, prometi darte tu tiempo. Lo que si te pido es que no te olvides de pensarlo. No me olvides tan facil por favor. Te necesito. Te quiero.

Que verguenza, es la primera vez que escribo una carta que va a llegar a destino. Sabes que siempre escribo, pero siempre para mi, nunca me anime a mostrarlo. Pero tambien se, que mas me va a costar decirte todo en persona, me voy a poner nerviosa, me voy a olvidar de las cosas y va a perder el sentido.
Se que no estamos mas juntos, y que fui yo la que decidio que esto pasara, tambien se, que podria haberte pedido un tiempo, y no un corte tan brusco, pero me conoces, y soy impulsiva a veces. Estaba asustada, no sabia muy bien lo que hacia. Pero mas alla de lo que te dije ese dia, y que me mostre decidida, estos dias no pare de pensar un segundo, en vos, en mi, y en nosotros. Y te juro que pase por todos los estados, pense las cosas mil veces, y cambie de idea cada 5 minutos, pero despues de tanto pensar, y escribir tantos textos, los relei, relei mis pensamientos, mis ideas, las analice, y logre decidirme. Y te elegí a vos. Me di cuenta que no puedo, que me estanco sin vos, sufro sin vos. No se cuanto tiempo pueda durar lo nuestro, pero lo que si se, es que no quiero que termine ahora, se que podemos mas, mucho mas.
Tengo muy en claro cuanto nos afecto estos dos meses, cuanto peliamos y cuanto nos lastimamos, dijimos cosas horribles, pero sin embargo, fuimos fuertes, nos esforzamos un monton en no mandar todo a la mierda, y seguimos adelante. Y para que? Para nada, porque yo como una idiota me encargue que todo sea en vano. Crei que estaba haciendo lo mejor, pero evidentemente me confundi. Para mi lo mejor es estar al lado tuyo, pero para estar al lado tuyo tenemos que estar bien, y solucionar todos los quilombos. No se que estaba pensando, no se como creia solucionar los problemas alejandome, despues de haber visto lo mal que nos hicieron estos dos meses separados, en vez de elegir seguir con vos, y arreglarlos juntos, me aleje por miedo, sabiendo muy bien que lo que peor nos hace es la distancia.
Pero no me arrepiento, porque gracias a esto pude entender un monton de cosas, y aunque no lo creas, pude aceptar muchas culpas.
Hasta hace unos dias creia que tenias la culpa de todo, y que yo estaba en lo cierto (como la mayoria de las veces.. ajaj) Pero ahora entiendo, que no sos el unico que tiene cosas por cambiar, que de hecho, son mas cosas las que yo tengo que cambiar que las tuyas.
Y entendi un par de cosas... los principales motivos por los cuales te corte, fueron: lo mucho que me cuesta/costaba confiar en vos, el sentir que me queres y que te importo poco, y tu forma de ser, el hacerme entender que todo te chupa un huevo, y un par de cosas mas en lo cotidiano. Pero para todo encontre una respuesta.
La confianza, se logra con el tiempo, con la estabilidad, y nuestra relacion nunca fue algo estable, recien estaba empezando a serlo, cuando llegaron estos dos meses de mierda, y tiraron todo abajo. Y entendi, que este tenia que ser un cambio mio, yo soy la que tiene le problema de no confiar, vos no tenes la culpa, tengo que dejar de tirarte siempre la pelota a vos. Siempre que desconfie, terminaste teniendo la razon vos, siempre me terminaste demostrando que me decias la verdad. Y si, capas al principio no te portaste bien, y por eso ahora me cuesta, por eso me altere tanto cuando la empezaste a seguir en instagram, tenia miedo, tenia miedo que se repita la historia, y salgas corriendo atras de ella. y yo te juro que esta vez no lo iba a soportar, pero tenias razon. No puedo juzgarte por el pasado. Y me di cuenta, que capas todas estas inseguridades que reflejo en vos, es por miedo, es porque yo fui la que me equivoque mientras estabamos juntos en mi viaje de egresados, y muero de miedo que lo hagas vos. Pero tengo que dejar de proyectar mis errores en vos, y creer que vos sos igual. Porque sos muchiisimo mejor. Y tengo que relajarme un poco mas, dejar de pensar tanto en el pasado, y quedarme solo con lo malo de lo que vivimos, porque ya paso, y si seguimos juntos es porque nos perdonamos y ya lo superamos, y a pesar de todo, elegimos seguir juntos. Hoy decido hacer un borron y cuenta nueva.
Y los otros temas vienen todos por el mismo lado. Cuando te dije que sentia que no me querias, o que te importaba poco, estaba confundida, me habia expresado mal. Y si tenia alguna duda de eso, la charla que tuvimos ese dia me aclaro todo. Y de verdad senti que yo era importante para vos, y empece a pensar, y entendi cuanto te cuesta decirlo, pero cuanto me lo demostraste en lo cotidiano todo este tiempo, y que si lo dijiste alguna vez, fue porque realmente lo sentias. Tengo que dejar de pretender que seas de una manera que no sos. Y estoy dispuesta a aceptarte asi, asi de cerrado como sos, y esperar a que sea el momento que vos consideres justo para abrirte al 100 porciento conmigo. Yo soy una persona que necesita sentirse querida y cuidada todos los dias, pero entendi que la manera con vos no es que estes constantemente diciendome cuanto me queres, y cuanto te importo para sentirme tranquila, si no, aprender a encontrar eso en tus actos. Como vos siempre me decis, sos mas de demostrar, que de palabras, y me di cuenta cuanta razon tenes en eso, y lo mucho que pesan los actos comparado a las palabras. Nunca habia podido entender eso, nunca lo habia podido aceptar, pero hoy elijo hacerlo. Tengo que dejar de intentar cambiarte, porque cuando yo me enamore de vos, sabia muy bien como eras, y que implicaba estar con vos, con sus virtudes y defectos, y sin embargo te elegi igual, entonces quien soy yo ahora para cambiarte? No tendria sentido, dejarias de ser la persona de la que me enamore, y provablemente dejarias de enamorarme de esa manera. "El principio del amor es dejar que aquellos que conocemos sean ellos mismos, y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen, porque entonces solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos.".
Y por ultimo, solo me queda una cosa por decirte.
Te amo agus. Y no me voy a cansar nunca de decirtelo, porque me encanta, porque me hace feliz sentirlo, me hace feliz decirlo. Porque VOS me haces feliz. Porque yo te hago feliz, lo se. Porque quiero estar con vos, y no cansarme nunca, no dudar nunca mas. Porque quiero que empecemos la relacion que tanto nos merecemos, y que dejemos de darnos vueltas, que para eso ya tuvimos mas de un año. Porque quiero esta vez confiar en vos, quiero creerte todas y cada una de las palabras que me decis, sobre todo las que me dijiste el dia que te corte, que me llenaron el alma. Porque quiero dejar de discutir, y tener una relacion con mas amor que peleas. Porque eso es lo que te mereces, amor de verdad, sincero, y yo te juro que te lo puedo dar. Dejame amarte. Dejate amarme. Somos el balance perfecto gordo, somos tan opuestos, que juntos podemos encontrar un equilibrio que nos haga vivir de una mejor manera. Porque se que te puedo ayudar mucho, y no sabes cuanto necesito que vos me ayudes. Y se que podemos, pero juntos. Siempre juntos.

Me odio.
Te odio.
Ni un dia pudiste aguantar? Ya te tuviste que ir atras de ella. NI UN DIA AGUSTIN. Ni un poco de respeto me tenes. Sabes que estoy destrozada, que no puedo soportar mas dolores y todo parece no importarte. Quise salir de mi cama ayer, quise dejar de llorar por vos, y no pude. No puedo salir de aca, no quiero avanzar, porque avanzar significa dejarte atras, y te juro que no puedo. No te das una idea cuantas ideas y pensamientos pasan por mi cabeza. No se que hacer. Estoy desesperada. Quiero que desaparezcas. Quiero que no me importes nunca mas. Quiero alejarme de todo esto, me esta haciendo mal.
Estoy cansada de mis altibajos. Necesito descubrirme. Necesito descubrirte. Quiero que me ames como yo te ame. Quiero dejar de odiarte como te odio. Quiero que me odies, para no querer amarte nunca mas. Quiero volver a tenerte al lado. Quiero alejarme para siempre. Irme lejos de vos. Quiero olvidarte. Quiero nunca olvidarte. Quiero saber que mierda quiero. Pero no quiero no saber nada, no quiero no querer nada. NO QUIERO ESTAR ASI. Perdida en este trabalenguas de sentimientos y dolores. Quiero salir de aca.

NO.
No puedo y no quiero.
Que hice?
En que estaba pensando?
18 años conviviendo conmigo misma y todavia no me conozco?
Era de esperarse... Porque pretendi ser algo que no era?
NO.
No soy fuerte, no puedo con esto. No paso ni un dia, y no puedo ni dormir. No lo soporto.
TE EXTRAÑO.
TE NECESITO.
Me pediste que te prometa algo, me pediste que te prometa seguir adelante, no estancarme. De verdad? Despues de mas de un año juntos, no aprendiste a conocerme? No sabes que si te prometia eso era mentira? Porque me dejaste ir? No era obvio que no iba a poder seguir adelante?
Tendrias que ver mis ojos, empapados en lagrimas, constantemente. No puedo dejar de pensarte ni un segundo. No puedo dejar de extrañarte.
QUE HICE?
Porque no me frenaste agustin? No ves que no puedo sin vos? No ves que no aguante un dia y ya me estoy estancando?
No quiero estar asi, no quiero llorar. No quiero llorar sola. Veni a abrazarme por favor.
VOLVE.
Cuando me fui me mandaste un mensaje que terminaba algo asi como "te quiero por demas y ojala que sientas algo de lo que yo siento por vos". Lo decias en serio? Me lo estabas pidiendo en serio? No te das cuenta que lo que siento por vos, vos no sentis ni la cuarta parte por mi? No te das cuenta que me tenes enferma? Que nunca crei que se podia sentir esto por alguien? Que no sabia lo que era amar hasta que te conoci?
Necesito hacer algo, pero asi no puedo quedarme. Podemos intentarlo otra vez? Distinto. Mas sano por favor. Mas amor por favor.
No puedo ni escribirte, no puedo ni hacerte un parrafo. Solo son simples oraciones. Simples palabras que se me cruzan por la cabeza, que no me dejan dormir, y necesitaba plasmarlas en algun lugar. Solo son simples pensamientos, que provablmente nunca los sepas. Porque nunca me anime a mostrar las cosas que escribo, y menos esta que no tiene sentido ni coherencia. Y por sobre todo porque nunca me anime a que lean mis sentimientos mas mios. Los que no le cuento a nadie solo a esta computadora. No quiero espantarte y que pienses que estoy loca y esas cosas que seria lo normal al leer esto y verme tan deprimida. Pero como te dije varias veces, me enamore. Y te amo agus. Y no me voy a cansar de decirlo nunca, porque me encanta, porque me hace feliz sentirlo, me ahce feliz decirlo.
Porque VOS me haces feliz. Porque yo te hago feliz, lo se. Porque quiero estar con vos, y no cansarme nunca, no dudar nunca mas. Porque quiero confiar en vos, quiero creerte todas esas cosas lindas que me dijiste hoy. Porque quiero dejar de discutir, y tener una relacion con mas amor que peleas. Porque eso es lo que te mereces, amor de verdad, sincero, y yo te juro que te lo puedo dar. Dejame amarte. Dejate amarme. Somos el balance perfecto gordo, somos tan opuestos que juntos podemos encontrar un equilibrio que nos haga vivir de una mejor manera. Y se que podemos, pero JUNTOS. SIEMPRE JUNTOS.
Y no sabes cuantas cosas mas me quedan por decir, pero tengo la ilucion, la esperanza que esta tormenta va a pasar, y que yo voy a solucionar mis problemas, y que vamos a volver a estar juntos, y ahi terminare de decirte todo. Porque si no me quedaria escribiendote hasta que llegue ese dia, y despues no tendria palabras para decirte.
Como te dije hoy, perdon por rendirme, perdon por no luchas por lo que quiero. Perdon por todavia no haber podido copiarme un poco de vos y luchar mas, perdon por ser tan maricona y llorar tanto, se cuanto te gusta verme sonreir. Solo necesito un mini tiempo, aclarar mis temas, pensar, y aprender a aceptarte al 100 % por como sos. Porque en definitiva estas cosas que ahora me estan haciendo enojar un poquito, son las que hicieron que me enamore de vos, y seria ilogico pedirte que cambies, porque te estaria pidiendo que seas mas como yo, y estaria enamorada de un reflejo mio, y no de vos realmente. Asique gracias por dejarte amar por como sos. Gracias por el mejor año de mi vida. Gracias por aparecer en mi vida y por elegir quedarte.
Te amo para siempre.

QUE ALGO TAN LINDO 

ME HAGA MAL 

ES UNA PENA

Mucho mas que un grupo de amigas, una familia.

Hace un tiempo te escribi, habiamos temrinado, y te escribi hablando del fracaso, de lo que no habia podia lograr con vos. Me acuerdo que justo ese dia me hablaste, y me hiciste entender que no habia fracasado. No se si fue verdad o mentira, pero elegi creerte, como siempre hice mientras estuvimos juntos. Al tiempo volvimos, volvimos a intentarlo, no se si fue mi mejor decision, capas hubiera sido mejor, y mas sano terminarlo todo ahi, pero no pude, te extrañaba. Al igual que te estoy extrañando ahora, volvimos a intentarlo, y de vuelta fallamos. No pudiste controlarte, no pudiste darme lo que necesitaba, y tuve que tomar una decision a la fuerza, y por mas que duela,
TERMINO. No se por cuanto tiempo, no se cuanto va a durar. Puede que para siempre, o puede ser solo un descanso de esta locura, esta locura que me hiciste vivir estos 6 meses. Esta locura que tan mal me hizo, y a la vez tanto necesitaba, porque me hacia sonreri. No se porque, se ve que entre tanta locura, me termine volviendo loca yo, y me hacia sonreir algo que me hacia mal. No tiene explicacion. Nada tiene explicacion. No tiene explicacion el dolor que siento por haberte dejado, si y fui la que eligio tomar la desicion, la unica explicacion que encuentro es que necesitabamos un tiempo para aclarar nuestras cabezas. Todo pasa por algo, y se que si decidimos no vernos mas, es porque consideramos que es lo mejor para los dos, se que te importo, y sabes muy bien cuanto me importas. Asique es solo cuestion de tiempo, de saber si me vas a volver a elegir, o la vas a elegir a ella. Me partiria el alma, pero hoy lo unico que pienso es que quiero que estes bien, y eso implica estar con ella, no me queda otra que aceptarlo. Pero no pierdo las esperanzas, no pierdo la ilucion de volver a encontrarnos y darnos otra oportunidad, volver a intentarlo. Ojala que si esto es lo que pasa, no volver a fracasar, me costaria muchisimo volver a empezar intentar a hacer mi vida de nuevo, pero que como vos me enseñaste, no voy a dejarlo todo solo porque las cosas se pusieron dificiles, voy a luchar por lo que quiero, y hoy lo que quiero sos vos.
Nada mas por decir. Nada mas que hacer. Solo esperar a que el tiempo decida, que decida lo mejor para nosotros. Mientras tanto, te deseo lo mejor, de verdad lo mejor. Fuiste de lo mejor que le paso a mi año, y no me arrepiento de nada. Di todo por vos, y lo volveria a hacer. Aunque me dieran la oportunidad de volver el tiempo atras, y cambiar algo, no lo haria. Hoy prefiero estar sufriendo, pero haberte conocido. Te quiero agustin.

Que confundida estaba, algo no encajaba
en mi me encerraba, no quería abrir mi alma
realmente estaba perdida, sin ninguna sonrisa
pero la vida da vueltas, de repente todo llega.
Solo pensaba en volver, no arriesgarme a perder, 
tenía miedo, espanto, a quedarme sola llorando
pero escuché sus voces, me pintaron de colores
alegría me transmitieron, acabando mi tormento,
agradezco estar acá, no haber vuelto atrás,
un camino lleno de sorpresas, hay que jugarse aún sin certezas

A veces la vida te lleva por lugares que nunca pensaste recorrer,
pero hay que seguir con fe, atreverse a creer.
A veces las cosas no son como uno se las imaginó,
sino que siempre son mejor, nos llenan el corazón.

No sé que buscaba, cómo llegué sin conocer nada
pero por algo estoy acá, mi alma se ensancha con esta paz
Hoy miro alrededor, veo luces que brillan con amor
ya sola no me encuentro, que lindo es compartir sueños
Somos almas en pleno vuelo, tratando de tocar el cielo
Andamos queriendo prender, más llamas llenas de fe
Llevamos todo este amor, muy profundo en nuestro interior
Pero queremos que todos sientan, esa felicidad tan plena
La misión hoy es seguir, no quedarse con este fin
me voy llena de emoción, que bueno es abrir el corazón.

Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, para que al fin cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo. Una de las cosas más tristes de la vida, es cuando conoces a alguien que significa todo y sólo para darte cuenta que al final no es para ti y lo tienes que dejar ir. Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre, pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró, que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros. Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos. Darle a alguien todo tu amor nunca es un seguro de que te amarán de regreso, pero no esperes que te amen de regreso; solo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona, pero si no crece, sé feliz porque creció en el tuyo. Hay cosas que te encantaría oír, que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan sordo para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón. Nunca digas adiós, si todavía quieres tratar. Nunca te des por vencido si sientes que puedes seguir luchando. Nunca le digas a una persona que ya no la amas, si no puedes dejarla ir. El amor llega a aquel que espera, aunque lo hayan decepcionado; a aquel que aún cree, aunque haya sido traicionado; a aquel que todavía necesite amar, aunque antes haya sido lastimado y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo. El principio del amor es dejar que aquellos que conocemos sean ellos mismos, y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen, porque entonces solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos. No vayas por el exterior, este te puede engañar. No vayas por las riquezas, porque aún eso se pierde. Ve por alguien que te haga sonreír, porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille. Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarlos de tus sueños y abrazarlos con todas tus fuerzas. Espero que sueñes con ese alguien especial. Sueña lo que quieras soñar. Ve a donde quieras ir. Sé lo que quieras ser. Porque tienes tan solo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer. Espero que tengas: Suficiente felicidad para hacerte dulce, suficientes pruebas para hacerte fuerte. Suficiente dolor para mantenerte humano, Suficiente esperanza para ser feliz. Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo. Sólo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. La felicidad espera por aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan. Porque sólo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas.