Y acá estas vos, otra vez en mis pensamientos.
Y acá estoy yo, otra vez escribiéndote.
Es que me gusta escribirte y contarte que siento y un par de cosas que se me pasan por esta cabeza enredada. Tan enredada que no se ni por donde arrancar. Pero así soy yo, y mas con vos, que no puedo guardarme casi nada. Pasa que para mi las cosas hay que sacarlas para afuera, no se, siento que lo que no sacas te mata por dentro. Acumulas. Que vicio ese de acumular sin sentido. Creemos que lo que no decimos desaparece, pero no es así, se queda ahí, encerrado. Y la clave esta en andar livianos.
La mochila interior es la que mas liviana tiene que estar. Así se llega lejos. Y yo con vos quiero llegar lejisimos. A veces me da un poco de miedo abrirme tanto, no quiero ahogarte, no quiero cargarte. Aunque es un poco irónico porque con vos no me sale no ser intensa. Apareciste sin que te buscara, y yo aparecí en vos sin que me buscaras tampoco, como me dijiste el otro día, no fue la intención engancharnos tanto, pero por lo menos yo no pude controlarlo y me diste vuelta un poco mi mundo. Volví a armarme, no lo hiciste vos, no me reparaste, no me salvaste, no te necesité ni te busqué, pero llegaste. Me salvé, me amé, me enfrente a mis fantasmas y volví a soñar reflejada en tu sonrisa y tus abrazos, por elección, no por necesidad. Me quisiste así como soy, un poco rota, un poco loca, llorona, adicta a los juegos, fanática de disney, despeinada, dormilona, cantando a los gritos como un perro, comiendo como el orto, hablando dormida y tosiendo hasta morir. Eso no lo hace cualquiera, menos mal. Y menos mal que fuiste vos. Porque sos la persona en la que pienso desde que abro los ojos hasta que me voy a dormir, e incluso te pienso dormida casi todas las noches. Porque sos la primer persona a la que quiero contarle cuando me pasa algo lindo, y también algo malo. Porque sos la persona con la que quiero compartir mil cosas, y a la que me imagino al lado mio en mil situaciones.
Quiero ser tu compañera y que vos seas el mio, lo mas lindo de una relación es eso. Estar enamorado y querer a la otra persona es fundamental, pero de nada serviría ese amor si no somos compañeros. En todo. En las risas y en el llanto, en las aventuras y en las rutinas, en la presencia y en la distancia. De la boca para fuera siempre abandonar lo difícil es lo mas conveniente, pero yo no hago lo que me conviene, hago lo que me dicta el instinto, y yo no quiero soltar un carajo. ¿Vos que queres? Yo te quisiera valiente, se que esto que tenemos vale el sacrificio. Detrás de todos tus miedos y barreras, estoy yo, tratando de que me dejes entrar, invitándote a ser libre, libre de tu pasado, y valiente para arriesgarte e intentarlo una vez mas, sin miedos, o con, pero conmigo. Que se yo, es difícil, no necesito que me lo digas porque lo se, porque lo vivo igual que vos, pero no creo que sea lo suficientemente difícil como para no arriesgarnos. Ademas lo complicado a veces es divertido, nos hace trabajar un poco más por lo que queremos. Y yo te quiero a vos, quiero estar con vos. Con vos soy yo entera y eso es mas enorme que cualquier prototipo de relación, yo entera, confiada y tranquila, como si estuviese desnuda a toda hora, y cuando uno encuentra ese lugarcito donde se siente pleno, donde se siente vivo, ahí hay que intentar quedarse.
Yo se que pasar tantos meses sin vernos, y no saber que nos deparara del futuro y del año que viene es complicado, pero también se que si queremos podemos hacer dentro de la dificultad, lo mas simple posible. A mi no me es tan difícil proyectar con vos, es tener ganas y con eso para mi alcanza. Con todas mis fuerzas te digo, ojala lo logremos.
Y una ultima cosa me falto decirte, ¡te sale excelente hacerme feliz!

Tu corazón tiene límites y fronteras, tiene muros, tiene dolor y hechizos. Tu corazón se congeló junto al tiempo, solo bombea miedos. Yo te quisiera valiente, también sé que puedo lastimarte... no soy ningún estúpido ejemplo de nada, no soy nada. Pero te escupí todo mi amor en un grito, rompí mis miedos contra tu pecho, quebré mi soledad por tus restos. Yo te quisiera valiente, sé que valgo el sacrificio, sé que valgo el tiempo y que valgo tu amor. Detrás de la pared de tus ojos siempre estaré yo, invitándote a ser libre... libre de vos.

Yo te quisiera valiente, mi amor.

Si vuelvo, no me tengas piedad

Sin querer queriendo me fui soltando de tu aliento más profundo. Despacito como quien no quiere la cosa fui dando más y más pasos al costado. Respondí de mí y de lo que yo quiero y quería y querré como nunca antes. Antes siempre pensaba primero en vos y después en nadie, menos en mí. Sonreí pero con la boca cerrada, por la ironía de saber que la única llave que me ataba y me condenaba a vos la tenía yo. Lo lamentable es que una puerta hecha con llave fue pensada para volverse a abrir. Yo me alejé regando el camino de mis huesos, sofocándome con todo lo malo que me empujaba y con lo único bueno que me llevaba (sí, el sexo). Tan fuertes y tan unidas las carnes que al despegarme de vos dejé parte de mi piel, incinerada y derretida en tu cuerpo.

Sin querer queriendo me fui de vos y a decir verdad esto empieza a sentirse muy bien, como una buena victoria después de tanta guerra que nos dimos.

Lo que viene ahora después de esta verdad es lo sincero, es un pedido que no se define ni trágico ni cómico. Te pido que si me engancho nuevamente en tu mentira no me tengas piedad, si me dejo morder y herir y arrancar el alma otra vez como perro perdido... no me tengas piedad. Si dejo que vuelvas a romperme todos los días, no me tengas piedad. Si vuelvo a dejar que me aplastes así... bajo la pata de tu mesa, no me tengas piedad. La culpa no siempre es de quien llega sino que a veces es de quien lo deja llegar. Yo te dejé llegar a mí porque cuando me encontraste yo hacía tiempo que me había perdido, encontré refugio en las llamas de un fuego enteramente vivo. Resulta que para sentirse así... un poco vivo... quizás hay que hacer eco de lo que ha dolido. No me tiembla hoy la lengua para decir que, espero hayas visto bien mi cara, porque después de lanzar este papel de mierda bajo tu puerta... no vuelvo más.

A esta maldita miseria la hicimos juntos, vos llegaste a mí y yo te dejé llegar... boluda no soy, siempre supe que esta no iba a ser una historia más de amor. Es por eso que no hay resentimiento, yo accedí a volverte una de mis partes. Hoy aseguro que no vuelvo, pero ayer también aseguré que nunca me iría... por eso es que si caigo inconsciente a tu puerta en uno, en cinco o en once años... te pido no me tengas piedad.

Esta carta no es más que una amenaza a mí misma, una manera de materializar lo que podría llegar a pasar si me enredo sola en tu trampa... otra vez. No es una carta de amor, ni de odio, ni de adiós. Es una carta para mí, pero para que también la leas vos. Esta carta es un ancla que solo ancla para atrás, para adelante no tiene límites si sigo mi vida así... sin vos. Un ancla, un soborno, una amenaza a mí misma... que me grite día a día que si volvés a romperme el alma y el amor, será mi culpa... mía es mi vida y de nadie más.

Si el amor está ordenado, no es amor. Si la palabra está justa, esa palabra miente. Por eso amo quererte como te amo, totalmente desordenado.

Te quiero. Ridículamente te quiero. Firme, fervientemente te quiero. Te quiero hasta por detrás de tus orejas, te quiero cuando transpiras y cuando vives. Te quiero. Extremadamente... te quiero.

Hoy... enredadamente te quiero. Te quiero desde el paladar, desde las entrañas, desde la fuerza de mis piernas y desde la cintura que aguanta... que aguanta el peso de tu amor.

Te quiero, te quiero horrible, te quiero hermoso. Te quiero, te quiero dentro. Te quiero desde el sol que achina tus ojos, desde el frío que encoje tus hombros, te quiero hasta ningún lugar... y en ese lugar, que no es ninguno, te amo.

Fuertemente, desesperadamente, escalofriantemente... te quiero. Me he descubierto llena de músculos que luchan en tu nombre, por tu pecho, por tu latido.

Te quiero menos de lo que te amo. Te amo por quererte o por hacerme querer. Te amo. No quisiera quererte más de lo que te quiero, ni menos de lo que te amo.

Te quiero porque me haces inmune al odio, a la pena, al dolor. Te quiero desde que te levantás hasta que te volvés a levantar. Te quiero todo el tiempo, todas las horas y todos los años... te amo. Mañana a las cinco y cuarto estaré queriéndote como ayer a las doce y cinco. Y el año que viene en Agosto, alguna noche... estaré amándote, como el año pasado en Septiembre.

Te quiero... perdón, te amo. A veces sé porqué, otras veces no tengo la menor idea. No es mi intención desilusionarte... pero no te quiero en las flores, en las sonrisas, o en las fiestas. Te quiero absolutamente todo el tiempo, todo el tiempo que te amo.

Te amo porque te quiero, te quiero porque te amo. Egoístamente te amo, quizás sola, quizás no. Eso no importa, porque amo quererte como te amo. Y si ésto no se entiende bien, significa que está funcionando.

Te escribo para contarte que ya lo decidí. Decidí que prefiero arrepentirme de haberme arriesgado y estar sufriendo por eso, que arrepentirme de no haber vivido todo lo que podía con vos. No me importa lo que me diga la gente, no me importa que tan loca y novelera me crean que soy. Me haces bien, me haces ser mejor, me haces ser mas yo. No pido nada mas. Me hiciste volver a creer en algo que pense perdido. Me hiciste volver a sentir, me hiciste volver a llorar por alguien. Y otra vez, a la mierda lo que me diga la gente sobre lo maricona que soy. Soy intensa en todos los aspectos de mi vida y me encanta. Esta sociedad, a mi parecer tan errada, en donde el mostrar tus sentimientos te hace mas debil, en donde decir lo que uno siente es ser un cursi. De que me están hablando muchachos? Seamos transparentes. Digamos lo que sentimos. Gritemoslo. Demostremoslo. Saquemonos las caretas y seamos nosotros mismos. Asique aca va. Te lo digo. Me enamore. Pimba. La tiré. El otro dia recuerdo haberte dicho: - "esque a mi no me jode que viajes" - "¿y entonces que es?" Y fue ahí cuando me convertí en una mas del montón, en una de esas que callan. Y ahora me carcome no haberte dicho, que lo único que me jode es no estar disfrutandote. No te quiero ser tu novia, ahora, ya. O si. Pero no te necesito. Quiero que viajes, que vivas, que seas incluso mas feliz que ahora. Que sigas llenando de aventuras tu vida, y no solo con este viaje de ahora, siempre. No quiero que nunca dejes de hacer lo que te gusta, lo que te llena el alma. Pero quiero poder estar ahí, quiero acompañarte. Quiero que cuando termine, tengas ganas de contarme lo que viviste. Quiero recibirte con un abrazo de bienvenida para cuando llegues, e ir preparando el próximo de despedida, porque se cuanto te gusta viajar. Porque elijo todo de vos. Porque quiero estar con vos. Quiero ser tu compañera. Y quiero pedirte un favor, capas uno de los mas grandes que pedí. Quiero pedirte que te animes. Que me dejes entrar. Que me dejes acompañarte. Quiero decirte que no quiero perderte. Porque me haces bien. Solo eso. Porque quiero hacerte bien. Y que aunque este muriendo de vergüenza al decir estas palabras, quiero saber que al menos lo intente, que me la jugué, que no soy una cagona mas que le tiene miedo a hablar, que le tiene miedo a intentarlo. Quiero saber que si no fue, fue porque no tenia que ser. No porque no lo intente.

Es hermoso que me sepas tan loca, que me quieras tan fea, que me busques tan invisible. Es hermoso saber que estás y cuando no estás es hermoso saber que vas a estar. Es hermoso saber que con vos puedo ser yo, sin dejar un hueco para la mentira, sin fingir que soy otra clase de mina, sin tener que pensar dos veces antes de decirte lo que me pasa, lo que me "hacés pasar". Es hermoso ser libre junto a alguien, ser consciente de que puede terminar y aún así seguir porque nos sabemos humanos y corremos el riesgo. No me importa nada si me quedo con un sólo recuerdo.

Es hermoso saber que no nos necesitamos, que no nos tiramos tantas flores porque sabemos que somos una parte más de este mundo de humanos, abastecidos hasta la muerte de miles de errores y de miles de cosas bonitas y que queremos compartirlo porque así lo elegimos.

Vos ves en mí cosas que yo no y viceversa. Las primeras veces que me dijiste que era hermosa me cagué de risa, ahora sonrío porque te creo... no puedo hacerme cargo de lo que ve cada par de ojos. Es hermoso saber que no tenemos un lugar oculto, que pase lo que pase estamos juntos, que somos sinceros y que aunque cueste nada es más fuerte que el amor que nos tenemos. Es hermoso saber que no es un sueño, porque no hay sueño que supere la realidad de tu beso. Es hermoso saber lo que somos y que lo somos así estemos juntos o separados.

Hay marcas que la vida te deja borrar y hay personas que uno elige por su propia cuenta... nunca nunca... olvidar.

Faltaban minutos para tu cumpleaños y yo me estaba quedando dormida.
Pero...
¿De verdad me estaba quedando dormida? ¿o queria quedarme dormida para no afrontar la situacion? la situacion de tener que decirte un feliz cumpleaños de una manera relativamente distante, un feliz cumpleaños vacio, falto de palabras, de sentimientos, de amor. Un feliz cumpleaños de mentira, oculto, ocultando todo tipo de emociones. Te llame, 2 minutos 47 segundos callando, hablando, pero callando. Te menti, te dije que iba a seguir durmiendo, o capas no te menti, porque lo intente, pero los sentimientos me desbordaron, y aca estoy, enfrente a una computadora vomitando. Vomitando palabras, vomitando mis emociones, mis sentimientos. Vomitando todo el amor que siento por vos, ese que te estoy ocultado, y ese que provablemente nunca pueda contarte.
Asique aprovecho esta noche de insomio, esta noche transparente, para gritar en silencio todo lo que provablemente nunca pueda gritar con sonido. Para gritar que te quiero conmigo, aca, hoy, ayer y antes de ayer, mañana y pasado mañana. Que te quiero conmigo para toda mi vida. Porque me haces feliz, porque me haces ser mejor persona, porque me haces ser yo. Porque con vos soy, no todo lo que puedo, porque con vos soy, todo lo que quiero. Porque me enamoraste, porque viniste a dar vuelta mi mundo, pero no te queres quedar a vivirlo conmigo de cabeza.
Y mientras tanto yo aca estoy, tratando de calmar unas pequeñas gotas traviesas de agua salada que se despertaron y no paran de juegar carreritas en mis cachetes, hasta que las hago chocar con la meta final, chocar contra mis dedos, brutos (no tanto como los tuyos), largos y con las uñas comidas. Pero ahora no solo corren, sino que gritan, y entre esos gritos puedo escuchar que entre lineas me piden, te piden, que sean tus dedos los que las frenen.
Y mientras tanto yo aca estoy, consolando mis lagrimas. Poruqe fuiste vos, el que vino a dar vuelta mi mundo, y me dejo sola viviendo de cabeza.

"Enamórate de un viajero que te saque de la rutina y te lleve a vivir una aventura. Uno de esos que ven la vida de otra manera. Un soñador que no se conforme con lo bueno, que busque lo extraordinario.

De esas personas que te dan la mano para salir de la zona de confort, que te inspiran ese valor para saltar al vacío.
Un viajero con mil historias para contar…pero que escuche fascinado cuando hablan los demás. Uno de esos locos que pueden comunicarse con cualquiera, no importa el idioma, no importan las costumbres, siempre encuentra la forma de hacerse entender. Tiene amigos en todo el mundo, porque sabe que más que tierras, lo importante es recorrer personas. Es capaz de encontrar la felicidad, tanto en una isla desierta, como en una cena multitudinaria con gente de todo el mundo.

Enamórate de un comprador compulsivo de experiencias, no de cosas. Que entendió que una vez que viviste algo, no hay forma de perderlo, ni de que te lo saquen. Que sabe que el único crecimiento en las personas se da a través de lo vivido, y que hay gente que puede vivir mil años sin haber crecido un centímetro…pero hay otros que en pocos años ya parecen gigantes.

Una persona que sea capaz de mantener la calma en las situaciones más difíciles. Que cuando el plan A no funciona sienta la excitación y la expectativa de probar el plan B. Porque sabe que al reverso de la palabra crisis está escrito “oportunidad”.

Enamórate de alguien que ande descalzo. Que le guste sentir el pasto entre los dedos de los pies. Que piense que al mundo hay que usarlo sin prohibiciones pero cuidarlo como si fuera sagrado. Que tenga claro que no estamos solos y que la convivencia es lo que nos hace únicos.

Alguien que se escape de los lujos y de los “all inclusive”, porque no necesita que le sirvan para disfrutar, disfruta sirviéndose a si mismo. Alguien que duerma plácidamente tanto en la cama de un gran hotel, como en una hamaca en la playa. Porque los que utilizan su energía para vivir intensamente, duermen sin problemas soñando con lo que vendrá mañana.

Enamórate de un viajero al que le duelan las injusticias, que crea que paso a paso, se puede cambiar el mundo. Uno de esos que ponen su granito de arena sin esperar que los demás lo hagan, porque sabe que con su ejemplo se puede formar un arenal.

No hace falta que salgas corriendo a buscarlo a un aeropuerto o espíes en las librerías quien compra las guías de viaje. Basta con que te acerques al espejo, y veas los ojos de esa persona que te mira. En esos ojos, seguro podras ver los viajes que hizo y, sobre todo, los que quiere hacer. Será cuestión de que lo acompañes, no vas a encontrar a
nadie mejor para tu aventura."

Eso me dijeron.

Eso lei.

Eso hice.

Me enamore de Emiliano.

sera que esta bien?
cuando uno siente que recibe mas de lo que puede ser?
de lo que puede dar?
sera que las vueltas de la vida todo haran encajar?
y todas esas cosas en su momento tendran que llegar,
pero que nunca sabemos cual es el momento ideal,
y mientras tanto solo nos queda intentar,
intentar y esperar,
a que pase lo que estaba escrito que tenia que pasar,

No me da vergüenza ser como soy. No me importa hacer el ridículo, reírme a carcajadas, estar despeinada, tener cara de loca, de dormida o los ojos hinchados de tanto llorar. No me da miedo abrir mi corazón y que lo rompan. Yo lo presto. El que lo quiera romper que lo rompa, pero que después desaparezca, que tengo muchas personas que me van a ayudar a reconstruirlo, y el que lo quiera para quedarse, bienvenido sea! Las personas que me rodean me enseñaron eso. Las cosas que contaminan echarlas para afuera. Prefiero ser optimista y quedarme con lo bueno. Hago las cosas a mi manera, porque es la única forma que tengo de aprender. Todo lo que hago lo hago con el corazón. Y a pesar de que debo haber herido a alguien en lo que va de mi vida, jamás hay malas intenciones.
Entiendo sobre el sacrificio y la paciencia pero aún trabajo la espera y la tolerancia. Me gusta sonreír y que los demás sonrían.
Soy transparente como el agua y frágil como el viento. Llevo el dolor y un par de cicatrices bien gruesas a donde sea que voy, pero estoy orgullosa de ellas porque me hacen ser la persona que soy hoy. Cómo podría ser yo sin haber vivido lo que viví? Cómo podría aprender sino tengo experiencias de las cuales enriquecerme? Todo lo que sucede y las decisiones que tomamos nos hacen ser como somos, únicos e irrepetibles.

No me avergüenzo de nada, no me avergüenza mostrar esa nena infantil que soy, ni cantar a los gritos como un perro, comer como un cerdo, ni hablar dormida, reírme a carcajadas con muy poco y llorar por tonterías.

Tampoco me arrepiento, no me arrepiento de las cosas que hice, no me arrepiento de mis errores, que por cierto fueron bastantes, pero de eso se trata la vida, de equivocarse y aprender. De hecho a veces tengo que cometer mas de una vez el mismo error para confirmar que estoy errada. Y que? Quien dice que ya con la primera hay que aprender? Quien dice como tienen que ser las cosas? Quien dice? Quien dice? Todo el mundo habla, todo el mundo dice, todo el mundo, todo el mundo. Pero mi mundo soy yo. Y yo digo y yo decido que hacer y como hacerlo.

Amo a la vida, con todo lo bueno y malo que tiene. Estoy enamorada de la mayoría de las cosas que se me cruzan en el camino, porque elijo ver las cosas positivas de las cosas y de las personas. Algunos me llaman fanática del amor. Yo no lo llamaría fanatismo, pero si así fuera cual hay? Aguante ser intenso loco! A que le tienen miedo? ¿A ser feliz? ¿A no corresponder? ¿A mandar todo a la mierda y meter la pata? ¿A donar amor? El miedo quiebra, paraliza, impide. Y otra vez viene la pregunta, ¿Quien dice? ¿Quien es el PELOTUDO que impuso en esta sociedad que aquel que es el mas desapegado, que aquel que finge ser auto-suficiente y no necesitar a nadie es el más macho? El que quiera vivir así, que lo haga. Yo no quiero perder el tiempo, yo no quiero guardarme nada, y mucho menos fingir. Fingir algo tan lindo, como es el demostrar ser feliz con otra persona. Llámenme como quieran, pero yo amo la vida!

Sentirse sola, sin ganas de vivir.
Los dias se hacen eternos, ya no se a donde ir.
Los dias son grises, ya no tienen color ni matices.
Las lagrimas, aunque intente, no desaparecen, si no que crecen.
Te quiero aqui a mi lado, enamorado.
Perdoname por mis errores, rompieron todos mis valores.
Ojala nos volvamos a encontrar, y no te voy a soltar.

No, no le deseo a nadie este dolor, tan interno, tan profundo que ya ni las lagrimas salen, tan profundo que no lo puedo demostrar, ni expresar con palabras. Cuando llega la noche... cuando llega la noche y no te tengo, el dolor florece, aumenta, hasta ahogarme, ya no lo soporto mas. Me trabo, me trabo hasta escribiendo, no me salen las palabras, pero necesito hacerlo, necesito hacer algo para no hacer locuras, locuras que quizas no tengan vuelta atras, locuras que me dejen sin respirar.

Se separaron. 

Ella tomo el camino de la izquierda.

Él, el de la derecha.

Pero olvidaron algo..

El mundo es redondo.

Querida Gin, Tonic..
Es el momento de escribirte lo que nunca fuí capaz de decirte, aunque sea tarde. Escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar. Que no vas a recibir nunca. Que como tú me enseñaste, cuando acabe de escribirla la quemaré, los sentimientos se pondrán a arder, y ese dolor, ¿cómo era.. como decías tú? Ah ya, ese dolor no se te queda tan dentro. Esta vez solo quiero ser claro, sería un imbécil si no gritara que me he equivocado, contigo, que la he cagado pero bien, desde el principio. Que he intentado avanzar sin apartar antes las cosas que lo impedían, agarrado al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar.. que locura Gin. Empeñado en quedarme ahí, en medio de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar..
¿Dónde está el secreto del futuro, Gin? Puede que esté en fijarse bien, en avanzar, mirar más cerca. Más. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro. Hay cosas que pasaron antes, mucho antes.. no quiero esperar milagros, solo que las cosas pasen o no..si..no..si..no..si..no. Y ahora lo tendría claro, pero ahora no depende de mi.. si no de ti..

Te quiero. 

Miro la pantalla del móvil, una, dos, tres, perdió la cuenta, no se podía creer lo que estaba pasando. Después de tantos años sin verse, sin saber de él, sin tener ninguna noticia. Aunque a veces se acordaba de su pequeña adolescencia con él. Y aunque no tuviera noticias de la vida de él, eso era buena señal, significaba que estaba bien, no tenia porque preocuparse. Pero ese día cambio todo, tuvo noticias, y los recuerdos empezaron a bombear la mente, el pecho se le encogió en un puño, y no podía parar de llorar. Recordaba como se habían querido, como había sido su primer amor con él, que por suerte había sido el, y lo mejor de todo es que ese amor fue mutuo. Empezó a recordar cada sonrisa que habían vividos juntos. Cuantos momentos tenía guardados en aquel CD que lo había guardado como recuerdo, aunque en realidad la mente no le fallaba. Recordó su olor, su manera de andar, de hablar, de hacer el tonto, de contar anécdotas que la mayoría no eran ciertas, hasta recordaba las peleas que habían tenido en el tiempo que fueron uno. Pero todo acabo, acabo de una manera que jamas se podría imaginar. Ese día fue el peor día de su vida, lo tacho del calendario para el resto de su vida. No se acaba porque él estaba con otra, no se acababa porque se pelearan, porque por esa regla hacia ya demasiado tiempo que se había acabado, esta vez era para siempre.

Cerro los ojos lo más fuerte que pudo, y quiso imaginarse por un momento de nuevo con él delante. Sintió un abrazo y un beso enorme,  pero al abrir los ojos, vio que solo era su imaginación, su mente le estaba jugando una mala pasada. Él ya no era, no podía serlo nunca. Volvió a cerrar los ojos y a voces le grito lo que sentía, sabia que él de una manera u otra se iba a enterar, sus palabras de amor eran más fuerte que su llanto y su pena. Lo quería de una manera diferente a los demás, era un amor de niños, esos que nunca se olvidan, y siempre lo llevaría en lo más profundo de su corazón, aunque ya no estuviera, aunque ya jamas lo volviera a ver reír. Con todo el dolor de su corazón, le dejo flores en su tumba, con un beso enorme, un llanto que la mataba por dentro y con miles de recuerdos que ella siempre guardaría por los dos..

– Has estado llorando…

 – ¿Qué?

– Tienes una gota ahí, en esa pestaña.

– …Me acabo de lavar la cara… Eso es todo.

– Pero… Llevas sombra de ojos.

– ¿Te crees que lo sabes todo, verdad? Crees que me conoces…

–  No te defiendas. La amenaza dejó de serlo hace tiempo. Te conozco porque… tú me dejaste conocerte. Sé algunas cosas. Sólo algunas. Sé que un imbécil te rompió el corazón.Sé que, desde entonces, has cosido los días con lágrimas como estas, dulces recuerdos que amargan y necesario olvido.

– Eso me llevo de él, desde luego, un corazón hecho añicos.

– Te llevas mucho más y lo sabes. Te llevas el mapa de su piel, cien mil versiones distintas de su mirada, suficientes risas como para no necesitar reírte más, aunque, afortunadamente, lo harás. Te llevas ese momento de estrellas infinitas. El revoltijo de sábanas bajo los pies. Las botellas de agua a la mitad. Los relojes olvidados. Te llevas su vida, porque si no hubieras pasado por ella, ahora sería otra diferente. 

– …

– Ya lo sé. Tus amigas te dirán que fue, es y siempre será un capullo. Tu familia esperará en silencio que no lo veas más. Incluso yo lo he llamado “imbécil”, porque sinceramente, a veces creo que lo es. Todos opinarán pero sólo tú sabes cómo fue tu historia. Sólo tú entenderás o no sus motivos. Sólo tú aprenderás o no la lección. Sólo tú sabes que no fuiste una página más. Eres el libro entero en el que algún día escribirá otra historia diferente. Sólo tú conoces ese preciso momento en el que te quiso todo lo que te podía querer.Porque… sólo tú me conoces. Sólo tus nos conoces. Sólo tú me has querido.

un dia me dijo adios.

"Jose no te voy a contestar mas, no voy a buscarte y no te voy a lastimar, porque esto es tener pelotas, no cambiar figuritas para sentirte mejor solo por unos pocos minutos, porque los momentos pasan pero la vida sigue, y lo que deseas en el momento nunca va a superar lo que mas queres en la vida. No me hables mas, no me busques mas. Dejame tranquilo y en paz. No me contestes por favor porque no quiero ni que te gastes ya que no voy a leerlo. Para mi siempre valieron muchisimo mas los actos que las palabras. Decir podemos decir muchisimas cosas pero lo que nos define como personas es lo que realmente hacemos con lo que decimos, pensamos y sentimos. Nada duele mas que ser desepcionado por la UNICA persona que creiste que nunca seria capaz de herirte, hoy tengo que lidiar con esto pero es mucho mas facil para mi porque tengo muy claro que no me mereces ni un poco. Fui siempre muy claro y sincero por demas con vos, por eso hoy te digo que no hay vuelta atras, pq ni siquiera tuviste los huevos y la dignidad para darle a lo que vivimos el respeto que se merece, este tiempo que no estuvimos juntos no solo que seguías con una foto nuestra, si no que pusiste likes en fotos viejas nuestras (de momentos muy lindos que pasamos juntos) me llegaste a mandar un "Te amo" y a pedirme un abrazo mientras me decias que me extrañabas muchisimo, me partiste en 14 pedazos pq te senti tan cerca tan mia, Todo esto sucedio mientras me estas clavando un puñal por la espalda con la persona que mas mal me hiciste. Te pedi desde un principio, cuando volvimos que esto podia salir bien o mal pero que por favor no nos lastimemos mas de la cuenta, te lo aclare, volver implicaba que esta persona no podía aparecer ni por casualidad, que si no estabas de acuerdo que cada uno siga su camino, no basto para que sea lo primero que busques desp de que cortemos, no puedo tener tanta mala suerte que es amigo de josapa. Las cosas se dan por algo y por suerte hoy esta todo mucho mas claro. Es todo tan simple como si amas a alguien no lo traiciones, si no sentis nada no iluciones.
Mas alla de todo quiero que quede claro que soy un agradecido de la vida por lo que me diste y jamas te podría odiar porque solo hay en agustin, amor para entregarte a vos. Se termino jose y lamentablemente no tuviste la humildad para terminar como nosotros dos mas nos merecemos, por todo lo increible que sentimos, vivimos y conpartimos juntos. Sin reincores nunca los va a haber, te quiero tanto que me duele. Te mando un beso grande."

Siempre me decías que yo podría con todo, que valía para lo que me propusiese. Siempre decías que tú estarías para ver mis triunfos, que no me dejarías sola si algún día tuviera algún problema, que siempre me sacarías una sonrisa en mis días malos. Siempre decías que vives el momento, y que este era el nuestro, decías que no te ibas a ir de mi lado..

Ahora dirás lo mismo, pero se lo dirás a otra persona. Ahora que te acaricia otras manos, y te besan otros labios, ahora que otra se adueña de tu cama y tus sabanas, esas sabanas que un día fueron mías. Ahora soy yo la que te dice que no puedo con esto, que valgo para lo que me proponga pero no sin ti a mi lado, que quiero que veas mis triunfos, pero para poderlos disfrutar contigo. Ahora te digo que tengo problemas sin resolver y tu no estas a mi lado para afrontarlos conmigo, que necesito que me saques una no, mil sonrisas en mis días malos. Ahora te digo que vivas el momento, pero que lo vivas junto a mi. Ahora que te has ido, sueño con el día que vuelvas a mi lado..

La terraza de un bar, mesas, sillas, cervezas, cigarrillos, sus amigos, y ella. No dejaban de mirarse, ni hablaban, no salían palabras de sus bocas, no después de decidir que ya cada uno cogería su camino. Intentaban hacer como si todo fuera bien, como si no les doliera que se acabara. Reían, e intentaban que sus miradas no se cruzasen porque entonces esas risas podrían convertirse en llanto. Llego la hora, todos comenzaron a levantarse y a despedirse como si nada. Ellos se miraron, sus mentes conectaban de una manera tan especial que sabían lo que querían decirse en todo momento, se levantaron y cogieron el camino para recogerse. No querían rosarse, ni mirarse. Caminaron con la mirada hacia abajo, no salían palabras de sus bocas. Él levanto la mirada y vio que el camino de llegar a casa  de ella terminaba, el portal lo tenían ya en sus narices y tenia que despedirse, en su cabeza comenzaron miles de despedidas pero no daba con la correcta, como le decía un adiós definitivo a ella. La miro, la cogió de la mano, mirándola sin mirarla le dijo: ”Tengo que despedirme y no me salen las palabras” , ella mirando hacia el suelo, trago saliva y dijo: ”No tienes porque despedirte para siempre, sabes que si quieres podemos intentarlo”.  Él al escuchar eso sintió un gran escalofrió por todo su cuerpo, sabia que ella tenia razón pero su miedo y su cobardía era mayor que eso. Ella no se lo pensó y se lanzó hacia él sin dejarlo decir palabra, sus labios se encontraron, sus respiraciones se aceleraban y los latidos del corazón latían al mismo tiempo. Fue débil, con ella siempre lo era, y siempre lo seria. Se abrasaron fuertemente, tan fuerte que todas sus partes rotas volvieron a encajar, pero no fue por mucho tiempo, nada más separar sus cuerpos sintieron que todo volvía a desencajar, ahora sus corazones latían más fuerte, sabían que la despedida estaba demasiado cerca.

– Por favor, no me llames, no me busques, es lo mejor para los dos, sabes que esto no puede seguir así, solo nos estamos haciendo daño. Y de verdad que no puedo más con todo esto. A lo mejor así somos más felices y algún día quizás nos riamos de todo esto.

– Sabes tan bien como yo que jamas nos vamos a reír de esto, te lo veo en tus ojos, al igual que tú me lo ves a mi. Lo podemos intentar, sabes que somos felices juntos. No dejes que esto termine, no dejes que tu miedo a que salga mal termine con algo tan bonito como es nuestra historia, por favor.

–  Lo siento, tengo que irme.

– Te quiero, y siempre te voy a querer. ¿Nos volveremos a tropezar algún día?

Él no podía decir palabras, tenia un nudo demasiado grande en su garganta, la miro por ultima vez y sonriendole le dijo : ”Cuídate, y se feliz”. Se marcho, al girarse sus ojos no aguantaron más y las lagrimas caían solas. No sabia si lo que estaba haciendo era lo correcto, la estaba perdiendo por temor, por sus miedos, su cobardía. Estaba cambiando el amor verdadero de ella, por la libertad. Y en el fondo no sabia si era lo que quería verdaderamente.

Ella se quedo en el portal, mirando como se marchaba, por dentro gritaba un esperate, pero no lo saco, decidió dejarlo ir, aunque le doliera en el alma. Era decisión de él, y ella siempre ha respetado sus decisiones, esta no seria menos.

El movimiento se vuelve sutil, no se piensa ni razona, se Vive. Hoy es un día para tener en cuenta cada elección. Las decisiones fluirán desde el Amor y la Entrega al fluir de la energía Divina, es decir... perciban su interior, perciban su energía, su Luz.... escuchen esa suave voz del Corazón. Y desde allí decidan su camino. Acaso todavía tienen dudas de la Energía que pulsa desde su Interior? Acaso tienen dudas de que son capaces de Sanar.... de Crear? ....pues no más dudas mentales. Los no-puedo desaparecen del vocabulario cotidiano. Y si alguna emoción interfiere en esa paz interior, pues comprendan que es parte de los desafíos y aprendizajes. No se enojen. Transiten el proceso. Desde la Intención envíen Luz a ese proceso, a ese instante, a esa persona, a su propio existir. El Amor todo lo transforma, el Sol pulsa desde aquello que no vemos en nosotros, sino que percibimos...