Se me ha olvidado como ser feliz de golpe. Como entenderte, como aguantar solo con sorbos de esto que es ahora mi vida. Lloro a diario,por que si o por que no.Pero lloro y no lo entiendo. ¿Que he hecho yo para que algo falle? ¿O soy yo la que falla? Por que no puedo dejar de pensar que este no es el lugar que me corresponde. Que tu no quieres lo mismo que quiero yo. Que tu no me buscas, y no
paro de caminar en círculos esperando a que suene el celular. O que me hables. Que me digas cualquier cosa, eso me basta...Eso me basta y para ti todo parece suficiente. No tengo la sensación nunca
de que quieras MAS......Me haces tan feliz a veces, y me entristeces tanto otras que no se que eres...No se que tienes, no se que es lo que me pasa. Por que esta inestabilidad emocional me hace tanto daño
y sobre todo por que mierda no puedo controlarla .Dime si se puede, como mierda se apaga el llanto. Que estoy cansada de quedarme todas las noches hablando sola con mis lágrimas. Necesito silencio o tu voz al otro lado. Decime! que alguien me diga que es lo que me pasa. y por que no tengo una voz amiga para llorar agusto. Te hecho muchisimo de menos. Hecho de menos un hombro que me conusele, siempre lo tenía y ahora, ahora que me  despierto y ni si quiera te veo a ti. Yo que tomo siempre la iniciativa por partida doble. Empiezo a no comprender que me sucede, y a no querer que me suceda.
El problema es que no se como es tu forma de llevar el amor, o si es amor lo que tu sientes....No se nada. El problema es que me  encuentro perdida y no se como salvarme. El problema es que indudablemente tengo un problema. y el escribir de madrugada, o el llorar o el ver una pelicula pensando "¡Ya se pasara luego!" No me ayuda en absoluto.
Quizá es que pido más por que yo se que puedo dar más....Y no doy por temor a dar demasiado. Y por favor, por favor, como un ruego, como una súplica, como un anhelo.Por favor lo pido, por favor, que alguien me ayude a acabar con esto. No quiero volver a tener miedo de la vida. No quiero volver a vivir con miedo nunca más. Y ahora mismo parece que es lo único que se me da bien.....Vivir
atemorizada....Aterrada y consumida.Por favor, enserio por favor, si alguien lee esto....por favor: AYUDAME.

Lo que ocurre aquí no es muerte. Es la necesidad imperante de saber de alguien a quien has elegido entre miles de personas. Alguien que te motiva, en quien piensas cada mañana al despertar, a quien deseas contar tu rutina por la noche, decirle que le echaste de menos, que todo fue  más absurdo y banal sin él. ¿Y para qué?

Para esperar momentos que nunca regresan, para ni si quiera saber nada de ti en todo el día y que eso no te afecte lo más mínimo. Tengo mucho que pensar y muy pocas cosas que decir.

Y claro que me duele, me duele por que no estás en la obligación de hacerlo.

Y no lo haces por supuesto, la espontaneidad no es tu fuerte, y mucho menos demostrar que te acordaste de mi. Quizá si necesite que me recuerden que existo,y que soy alguien diferente. No vivo para esperar,vivo para vivir.¿paradógico no? Pues no se por que yo cuando me acuerdo de todo me siento tan muerta, tan lángida. Espero lágrimas que nunca afloran, palabras que nunca llegan. Me cansé de esperar. Haz lo que quieras.

De todos los regalos que podrían hacerme hoy,

sin duda el mejor sería que tú estuvieras aquí.

Y entenderé que no nos deberemos tiempo perdido, ni exigiremos momentos que no debieron ser. Por que los instantes serán nuestro apellido....y surgirán sin apenas darnos cuenta.
Valoraremos el sabor de una cerveza, o un café, en un alto en el camino.
Con el tiempo aprenderé a quererme más. A pensar menos. A no matar al personaje....Conoceré facetas de mi que ni sospechaba. Y seguiré sintiendo más profundo. Te enseñaré a saborear cada exquisita delicia no observada.Y tu seguirás mostrándome realidades indiscutibles. Reiremos juntos, evolucionaremos juntos. Viviremos juntos momentos inolvidables. Y continuaremos imaginando futuros paralelos.
Con el tiempo aprenderé que soñar forma parte de lo que soy. Que puede que esta loca que no entiendan , no sea tan incomprendida como creen.
Y saciaré mi ansia de imaginación con tantas letras aun no impresas.....
Con el tiempo aprenderé de verdad a decir : Basta, No, Nunca. 
Aunque a veces sean errores. 
Y no me eximiré de culpas. Tampoco guardaré rencores
( jamás lo he hecho.) 
Con el tiempo contemplaré mi vida como un frenesí desbordado. Como un largo paseo por la playa. Como una tempestad y una quimera. 
Con el tiempo.....podré hacer todo lo que está en mi mano por ser feliz.
Y creo que es momento de empezar a caminar

Ya me harté de estar aburrido, no tengo más tiempo que perder,me voy a largar en busca de un sueño, de nuevo a empezar, un nuevo día vendrá.Yo no sé que hay en el camino pero lo tengo que cruzar,si tropiezo y me caigo en el intento me paro otra vez, no hay nada que perder...

Aunque digan que no existes, no les voy a creer

si en mi corazon estas. Aunque digan que es falso tu poder, 
no hay peor ciego que el que no quiere ver si tu has dado, 
a este mundo todo lo que hay para ver y para conocer. 
Me has hecho sentir amor
me has hecho sentir dolor
Y TODO PARA QUE?

para al fin aprender que aunque digan que no existes 
no les voy a creer si en mi corazon estas y  hoy te canto agradeciendote
por todo cuanto me das y me has hecho entender

La persona que te ama, la que te tiene que cuidar, a veces es la que más te lastima. Duele el amor…duele el amor ingrato ¿no?Esperamos que el amor sea correspondido ¿no? Si amás, si sos amado, si no amás, si no sos amado, el amor siempre duele…y cuando el amor duele algunos reaccionan con despecho, otros intentan disimular el dolor, otros no aceptan que ese amor no pueda ser e insisten sin medir las consecuencias.Yo soy más impulsivo, no soporto que el amor me maltrate, no lo puedo disimular.No se si es bueno o malo, pero cuando el amor me duele mucho lo único que puedo hacer es esconderlo y que nadie sepa que sufro por amor. A veces uno no sabe que hacer con tanto dolor que mejor callarlo y esperar que pase...

POR AMOR SOY CAPAZ DE SUBIRME AL CIELO HOY..

Y CON MI GUITARRA ESCRIBIR TU NOMBRE EN EL

escucha lo que nosotros no estamos diciendo
juguemos un juego diferente al que nosotros estamos jugando
intenta realmente mirarme a mí y a mi corazón.

Hoy decido dejarte ATRAS, ya no te necesito joaquin, despues de tanto sufrimiento, me di cuenta que no vales la pena tanto como yo pense, ayer me demostraste que no te importo UN CARAJO entonces porque tengo que seguir siendo yo la que te persiga? porque siempre tengo que ser yo la que sufra, mientras vos te divertis con otras?
quizas esto son solo palabras, y me va a costar ponerlo en practica, pero por algo se empieza, no? bueno yo decido empezar por aca, decido empezar a hacer mi vida, una vida en la que no estas incluido, aunque me encantaria que estubieras, pero no me elegiste en la tuya, y me canse, ahora decido sacarte de la mia al igual que vos lo hiciste hace un mes atras. me cesta empezar, pero se que lo voy a lograr, porque me fallaste, me defraudaste, no te pedia que no hagas tu vida, ni que no estes con chicas, simplemente, sabias que realmente me importabas, que yo todavia no aprendi a olvidar tan rapido como vos, entonces porque te cuesta tanto entenderme? pensar UN SEGUNDO en mi? en alguien que no seas VOS y solo VOS?
Te juro que pense que eras diferente, eso no quiere decir que ahora piense que sos una mierda de persona, porque tampoco es eso, pero si un poco egoista, y me molesta que seas tan controlable, ELEGI POR VOS MISMO JOAQUIN! deja de dejarte llevar por tus amigos, y hace tu vida como vos tengas ganas de hacerla, no como te dicen ellos, te lo digo por tu bien, porque mas alla de todo, te sigo queriendo, y quiero lo mejor para vos, me gustaria que vos quisieras lo mismo para mi, lo dudo, pero sabes que? no todo lo que uno quiere lo tiene, de hecho no te tengo a vos, pero si te tube en algun momento, y en ese momento eras lo que queria, lo seguis siendo, pero como no te tengo mas, decido no quererte mas, decido alejarte de mi vida, y si decides regresar, dudo que pueda decirte que no, pero mientras tanto, mantengamos la DISTANCIA, aunque me duela, pero mas me duele esta distancia transparente, esto no me sirve, ni a mi, ni a vos, hace tu vida, pero no la publiques, no quiero enterarme, quiero DISTANCIARME de vos por un tiempo, yo hare mi vida, lejos de la tuya, tampoco te enteraras mucho sobre mi, porque esa no es mi intencion, voy a dejar de demostrarte que fuiste lo mejor para mi, porque no te lo mereces, NO.
Ya no te quiero como antes, ya no te extraño como antes, y ya no sos tan importante, aunque duela, gracias por marcar esta distancia entre nosotros, me hubiera gustado que sea diferente, y un poco mas sutil, pero asi son los hombres no? es lo que hay, y lo que nos gusta, por eso me la tengo que bancar, pero ahora ya no sos lo que me gusta, asique quiero contarte, que estoy un poco mas feliz, mas tranquila, sabiendo que no te necesito para vivir tanto como antes, SUERTE! ojala algun dia volvamos a querernos, a encontrarnos, mientras tanto, suerte en TU vida, y espero tener suerte en MI vida, lejos de ti...

Siento que el viento me sopla de nuevo al oído la frase ideal.
Caigo parado más de la cuenta y si tropiezo ya no es fatal, 
porque yo sé que queda una vuelta de tuerca más...

Love much, laugh often, live better

Era tan solo una niña , catorce años nada más , él le regaló una rosa , ella comenzó a soñar , él comenzó a hablar de muchas cosas y la hizo ilucionar, ella fue creciendo , él la supo enamorar, pero un día ese sueño no se hizo realidad , esa rosa comenzó a marchitar y un dìa sus palabras ella no quizo escuchar , fue ese día su silencio , alguien la escuchó llorar , era tan solo una niña que se quizo enamorar , a él le sobraba experiencia y a ella le faltaba edad.

A ver, que se siente cuando no se siente nada, te vaciaste de palabras se murieron las mañanas. Corazón ametrallado por las balas de tu ausencia; si el jazmín ya no da flor, si en la casa no entra sol. Desangelado me quedé, tan desarmado estoy sin vos, desabrigado sin tus manos amorosas, desolado, tan profundamente loco malquerido, enamorado. ¿Que se siente? Cuando todo se termina, con el alma malherida. ¿Que se siente? ¿Que se siente? Con el cuerpo abandonado de tus besos, tus caricias. ¿Que se siente? ¿Que se siente?

Killing me softly

Acostumbrado, equivocado, no veo el cielo, está nublado.
Apareciste sin que te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahí. Tal vez tu risa no tenia sombras, no tenia cara, fue todo lo que vi; me prestaste un beso, me prestaste calma, me prestaste todo lo que me faltaba. Tenés la receta justa para hacerme sonreír y todo el tiempo
sabes lo que me asusta, sabes lo que me gusta estar con vos. Me robaste el cuerpo, me robaste el alma; ya es tuya la voz con la que antes cantaba. Me quitas el sueño, me quitas el habla,
pero si estoy con vos no necesito nada

Whatever you do in life will be insignificant, but it's very important that you do it. Because nobody else will. Like when someone comes into your life and half of you says you're nowhere near ready, but the other half says: make her yours forever.

De reír, de volar tantas veces me olvido del sol cayendo en el mar, de gritar de llorar tantas veces me olvido. Y  vivo     pensando en, ¿que vendrá? Es mejor no    pensar en el paso del tiempo, una sola   duda me puede matar. No pido un consejo, ni quiero el remedio, porque ya no tengo nada que jugar.

Los minutos pasan, las horas, los dias, y los meses tambien, y yo sigo aqui, esperandote, sentada en mi ventana, rogando que vuelvas a mi, pero eso no ocurre, porque tu te has marchado, y no recuerdas el camino de vuelta, lo mandaste al inconciente, estas haciendo tu vida, sales con otras chicas, te emborrachas, sonries, VIVES, lo que yo no puedo desde que no estas aqui, desde que te fuiste yo ya no se vivir, salvo que a esto le llamen vida, un simple aparato llamado cerebro funcionando y dandole ordenes a mi cuerpo, yo no creo que eso sea vida, o por lo menos, no la que soñe, y no la misma que tenia cuando estaba contigo, que me despertaba con ansias de vivir, de respirar y sonreir, y por sobre todo de estar a tu lado, de que llegue el fin de semana, para verte, solo para verte, deje a mis amigas por ti, joaquin, durante un mes entero, lo unico que circulaba por mi mente era tu nombre, y las unicas palabras que salian de mi boca, eran por ti, eras mi tema de conversacion a toda hora, hasta cuando no tenia a alguien que me escuche, escribia por ti, o lloraba DE FELICIDAD, la que te llevaste, la que nunca mas volvio, y no volvera si tu no vuelves, LA NECESITO tanto como a ti panda.
Hay tantas cosas que me gustaria decirte, o que me gustaria haber tenido los huevos para decirte que por ti lo he dejado TODO, salidas con mis amigas, con mi familia, estudios, deporte, cumpleaños, esto nunca lo supiste porque no queria parecer una loca obsecionada, pero asi estaba yo contigo, lo deje todo por vos, y lo volveria a hacer si hace falta para que vuelvas y realmente comprendas que aqui se te quiere de verdad, quizas por eso no regresas, porque sabes que regreses hoy, mañana o dentro de un año, me tendras, entonces prefieres esperar, conocer otras chicas, no importa! ve y hazlo, te hara bien, y te daras cuenta que NADIE te quiere ni te va a querer como yo te quiero, nadie haria lo que yo hize por vos, ni lo que seguiria haciendo, nadie te va a esperar TODA LA VIDA, como lo hare yo.
Siempre me acomode a todos tus programas, deje de ir a cumpleaños de amigas mias, porque me pedias que me quede, que estabas por llegar, y yo lo hacia, nunca llegaste... me fui a entrenamiento, volvi, y recien habias llegado, me pediste que valla, no podia, no me dejaban, LES MENTI, fui, nos vimos, sonrei, me despedi, saliste con tus amigos, yo nunca te prive nada, hiciste lo que quisiste siempre, no te lo reprocho, ni te lo reprocharia nunca, simplemente me odio, odio tener que ser siemrpe yo la que de todo por el otro, y nadie lo registre, se que son boludeces, pero era asi, cada fin de semana, siempre igual... y asi y todo yo no te decia NADA por miedo a perderte, por miedo a que te fueras, y contigo te llevaras mi felicidad, mi vida!
Pero todo fue en vano, te fuiste, me dejaste, sola y perdida en el mundo, ya no te tengo, PANDA, ya no soy feliz, no te sientas culpable, porque no lo sos, simplemente, decidiste tomar tu camino, y por desgracia en ese camino no estoy yo, la culpa es mia que te elegi, como la parte mas importante del mio, no creo que pueda hacer que salgas de mi camino, simplemente estoy tratando de poder entrar al tuyo, no me cierres las puertas tan bruscamente, no te das cuenta que me mata? si no te hace bien que entre, no me molestare, pero dilo sutilmente, porque cada NO que me pronuncias me parte al medio.
Hable con tu mejor amiga, con tu hermana, como dicen ustedes, o esposa como lo muestra facebook, me dijo cosas de ti, no te asustes, bastante buenas por cierto, como por ejemplo, que no todo fue mentira, que me quisiste en algun momento, si bien ya no mas, por lo menos, no todo fue una farsa como yo pense, y como me dijieron tus amigos, a los que tu tambien llamas hermanos, pero entonces, porque finges con ellos? te avergonzaba estar contento estando a mi lado? te avorganzaba decir, SI, QUIERO A LA COLO? tan despreciable soy?  no lo entiendo, que hice para que te de verguenza? tampoco lo entiendo, y no creo poder entenderlo algun dia, si no quieres, no te pido que vuelvas como novio, pero vuelve como amigo, como me pediste ser el dia que te fuiste, si vos fuiste quien lo pidio, porque no puedes cumplir? porque POR UNA PUTA VEZ no puedes matar esa timidez que segun tu mejor amiga es lo que te impide hablarme, no podes dejar de pensar UN segundo en ti, y ponerte en mi lugar? solo una vez te pido, hablame una vez y parte de la felicidad que te llevaste, vovlera hacia mi. Pero esta angustia que tengo dentro, esta falta de vida, me hace comprender, que todo fue real, que no fuiste un sueño, una ilucion mia, que realmente estubiste, no el tiempo que quise, pero ESTUBISTE, y prefiero quedarme con ese recuerdo, con el recuerdo que fuiste mi primer chico y que yo fui tu primera, que nos queriamos, que fuimos felices, TERMINO, pero EXISTIO.

hoy decidimos frenar acá, no vamos al mismo lugar, traté de hacer a mi bien tu bien y ves bien que me salió mal, no acostumbro a fracasar, dijiste hasta acá ya fue me voy mi vida no está junto a vos, ya me cansé que te de igual SI SOY FELIZ o no lo soy, comprender aceptar parecía tan fácil como sumar tu amor y mi LEALTAD, mi TERNURA y tu amistad.

             No es un vacío inexplicable.                               

Es el resultado de muchas cosas...

 

y el resultado de ti, que tenías en tu poder darme la vida

y preferiste lanzarme al abismo. 

 

Estos dias no han sido buenos, me siento perdida y sin esperanzas que me encuentres. Ya la distancia en espacio y en tiempo es demasiada. De verdad creías que dandole tiempo al tiempo no nos acabaríamos de perder. He buscado ilusion en muchas situaciones y de paso en paso me siento perdida. Hoy quiero  una chispa te busco en la musica que nos gusta. Como quisiera que pudieramos hablar, pero es que ya no es orgullo lo que nos separa. Es que creo que por fin nos olvidamos.

Como sea, no doy nada por saberlo, pero siíme gustaria indagar tu corazon, saber si valió la pena separarnos, yo creía en  el fondo de mi corazon, que en algun momento volveríamos, pero no ha sido así. Verte en estos días me haría mucho bien, bien de verdad como ese día que nos vimos en el hipodromo. Sé que no te diste cuenta perocasi me muero, estaba temblando, como pudiera hacer para que supieras que si bien es cierto que he podido y puedo vivir sin tu amor.

Pero una cosa es vida y otra muy distinta calidad de vida, no sé qué habria sido de los dos si hubieramos seguido, si me hubieras escogido a mi y no a tu amigo el parche. Si yo no te hubiera dejado ir, si nunca te hubiera dejaro elegir a ese amigo de mierda que tienes, y sus consejos y frases como "vos das para mucho mas", esas simpres miertas que nunca le podré perdonar que nos haya separado. Mi amor, mi gran amor, mi mas linda ilusión.

De nuevo he vuelto a levantarme con lágrimas en mis mejillas, sí, tengo pesadillas desde aquel día. Dicen que es normal, que solo el tiempo cura. No sabes cuánto estoy odiando esta frase, primero porque todo el mundo me la dice como  si eso fuera la solución a todo y que no tengo derecho a seguir estando triste y segundo porque el dichoso tiempo se empeña en ir lento.

Siento como me falta un trozo, como si estuviera sola, que tontería, claro que me siento así me faltas tú. Dijiste que siempre estaríamos juntas, al pie del cañón que cogerías mi mano y si me caía tú lo harías conmigo. Entonces dime, ¿Por qué ahora estoy en el suelo tirada, sola?

No te reproche nada, ni si quiera luché cuando me decías que no me querías, bueno, perdón que ya no me querías como antes. Te hice reír para que no lloraras, me di la vuelta y me marche de tu vida sin dejar rastro como si nunca hubiera entrado. Dejamos de volar juntos.

¿Hice bien? Por favor, ahora más que nunca necesito una señal tuya, necesito saber si tenía que haber luchado o esto es lo que querías de verdad. Si eres feliz sin tenerme cerca, si hice bien en dejarte marchar.

Pero qué digo, solo son montones de tonterías, intenté olvidarte y que me fueras indiferente, pero ahora, todo el cariño que te tenía se ha convertido en un sentimiento horrible. ¿Cómo algo tan bello lo he convertido en esto? Detesto cada noticia que tengo de ti y odio cada vez que alguien pronuncia tu nombre.

Otra vez aquí… con pensamientos absurdos que no se me quitan y no se me quitaran jamás de la cabeza… muchas veces siento que mi camino está marcado por la desdicha, sé que suena absurdo e inmaduro, pero eso es lo que siento en este preciso momento… Mis sueños dónde están, un día desaparecieron y no volvieron más y qué queda ahora, nada, absolutamente nada, sólo un vacío, estoy tan vacía por dentro que siento que el corazón se me rompe en mil pedazos  y me dan unas ganas enormes de llorar, pero de que servirán si al final de todo seguiré sintiendo esta angustia que me carcome por dentro y no me deja ser feliz. Muchas veces he pensado si la solución seria ponerle punto final a esta absurda vida que llevo, se que suena egoísta ese pensamiento, muchos dirán que no piensas en tu familia... ¿pero qué saben ellos realmente que es lo que me esta pasando… alguna vez hicieron un pare y preguntarme por qué me siento así?... Nunca. ¡¡¡Recuerdo la última vez que fui feliz!!!.... Cuando te conocí mi niño, pero por cosas del destino te alejaste de mi. Quizás porque te parecí tan fea, que preferiste no tener ningún tipo de relación conmigo, ni como amigos, ni como nada… Cómo deseo borrar tu recuerdo en un suspiro, me es indescriptible como surgió este sentimiento aun ignoro su existir, solo deseo borrar tu rostro de mis sueños y despojarme de este sentir, es tan extraño todo esto pero a la vez tan placentero como si algo fuera inyectado en mi pecho sin dolor, trayendo consigo ansias de no dejar de existir... Perdóname por amarte de esta manera, te juro que he tratado de olvidarte, pero no hay forma de que pueda olvidarte. Te querré siempre hasta el final de mis días...

Aquí estoy sentada delante de mi computadora. No paro de pensar en ti, como de costumbre... Ahora mismo quiero escribirte un millón de cosas, pero me encuentro en un estado que no sé ni cómo definir. Siento tantísimas cosas al mismo tiempo que es difícil de expresar con palabras. Soy afortunada porque has aparecido en mi vida para convertirme en la mujer más feliz del mundo. Haces que me sienta como una princesa de un cuento a la que, por fin, le ha aparecido su principe azul. Y es que aunque suene infantil eres mi principe azul. Me querias porque sí y tal y como soy. Has hecho que vuelva a creer en el amor. Ya no creía en el amor, no. En realidad creía que existía pero que yo no era de esas afortunadas para tenerlo. Te quiero con toda mi alma. Todo el día tengo tu imagen en mi mente;  tu profunda mirada que, cada vez que se dirige a la mía, hace que mi corazón de un vuelco. Quiero ser tu amiga, tu amante, tu cómplice... quiero ser todo para ti.. Prometo que siempre te haré el hombre más feliz y que te querré siempre con la misma intensidad de hoy. Aunque ya quedo en el pasado tu amor, el mio sigue presente, y si vuelves hoy, o mañana seguira estando tambien, y si no vuelves mañana, ni pasado, quiero que sepas, que el dia en que desidas regresar a mi, yo estare aqui, se que no es lo correcto, y no estaria bueno que leas esto, no estaria bueno que sepas que me tienes a tus pies, porque me tratarias como a una mas, como una cualquiera en el mundo, porque sabes que hagas lo que hagas aqui voy a estar, pero lo que siento por ti, es mas fuerte que yo, puede que entre medio este con otros chicos, pero hay algo que tienes que saber, nunca ame, ni voy a amar a alguien como te estoy amando a ti, asique, despreocupate, que fuiste mi primer amor, y seras el mas importante para mi, hoy y siempre

Teníamos según yo, una historia tan bonita, conocí al hombre de mis sueños, al que más se acerco a lo que yo siempre soñé, era tan maravilloso.
 Sí, qué tonta verdad, yo sólo fui una aventura más, nunca signifiqué nada para ti, probablemente ya lo sabia, pero no lo quería aceptar, eras tan lindo conmigo, tan atento, cariñoso, tierno, me sentia tan feliz, que no me importaba nada más que estar contigo, cuándo se pudiera qué importaba, te consta que hice hasta lo que no por ir a verte, por estar solo unas horas contigo recorria distancias largas y todo para mi valía la pena.
Sin embrago eso que teníamos , se terminó asi de la noche a la mañana, yo tampoco soy la culpable de esta historia que se dio entre los dos y que ahora resulta ha sido lo peor que te pudo pasar, no sabes todo el daño que me han hecho tus palabras y tu falta de cariño, no deberia, no deberia de ser asi que he tratado de darte todo de mi, me duele mucho, no he podido dormir, no paro de llorar, quisiera que esto no fuera real, me dijiste lo que jamas nadie me ha dicho y tu según que me apreciabas. yo ya no puedo con esto, necesito ayuda profesional si no me voy a volver loca, verte todos los dias y hacer de cuenta que no paso nada, mira que facil! eres un tonto por no saber valorar todo lo que te quiero.
me di  cuenta que no eras todo lo que yo imaginaba, que realmente no eres tan maduro como te ves y no sabes manejar los problemas, una cosa tan sencilla, terminó hasta con nuestra amistad, ahora cuando en tu vida se presenten problemas fuertes, simplemente no sabrás sobrellevarlos.
Cuidate, yo no puedo detestarte, no puedo desearte nada malo, simplemente ojalá que tu seas muy feliz. Simplemente tú perdiste a quien te quiso y yo no perdí nada, porque nunca te tuve.
No puedo perder a quien nunca tuve realmente, aunque duela mucho solo me resta aceptarlo, salir adelante y demostrarte que yo puedo sin ti.

Es extraño, complicado, definir mis pensamientos cuando estás frente a mí. Es difícil reaccionar, a veces quisiera enfriar el tiempo, y que sin darte cuenta pudiera besarte con locura y sentirte de la manera como antes te  sentía, y que al volver el tiempo, ni tú ni los demás se hubieran percatado de la apasionada escena, que solo es real en mi cabeza.

Es difícil saber en realidad por qué me surgen estas ideas. Es extraño. Después de tanto daño que me infringiste. Después de tantas noches sin poder dormir pensando en por qué me dejaste tan fríamente, después de tanto sufrir por ti, por tu ausencia, por tu manera manipuladora de tratarme; es difícil entender por qué a pesar de tanto tiempo, al verte, aun se detiene mi corazón.

Y es esa manera tuya, muy tuya, de mirarme sin querer hacerlo, de estar junto a mí y estar como invisible, de hablarme solo para recordarme que aun le das vuelta a mi corazón. Porque sabes que al momento  de querer tenerme me tienes corriendo hacia ti,  después de todo, por ahí dicen que el pasado, pasado es, aunque tú sabes muy bien que para mí siempre serás el presente de todo mi presente.

Veo tus fotos en las redes sociales, y solo puedo ver la sonrisa que me regalas, pensando que la felicidad es relativa, que las sonrisas a veces son por no llorar, y pensando que algún día tendré el valor para dejar de quererte como te quiero.

Espero que algún día, la vida no se dé la vuelta en contra tuya y te toque sufrir como yo sufrí por ti, y espero que nunca recurras a mí para de nuevo satisfacer tus deseos, porque no me gustaría herirte con mi desprecio. Que la vida te sonría bonito, y déjame las ilusiones en mi cabeza.  

Te odio, te amo, me lastimás, te lastimo, te quise, te quiero, te olvido. Me dejás, te dejo, me buscas,pedís perdón, te agradezco, me arrepiento, te arrepentís, me olvidás, perdonás, te vas, vuelvo,me voy, volvemos, pensás, siento, elijo pensar, te enojás, me mentís, te miento, me enojo,te perdono, no entiendo, vos tampoco. Te pido perdón, busco una solución, no la encuentro, decimos basta, pero empieza de nuevo.

esta es la historia de una muchachita de unos catorce años de edad. A ella le gustaban las películas de amor, los cuentos de hadas, los príncipes azules y los galanes de telenovelas. Siempre confió y creyó en el amor. Pero un día, por tanta ingenuidad, sufrió. La lastimaron, la usaron y la traicionaron. Le hicieron creer el cuento del 'te amo', cuando en realidad no era así. Ni siquiera pudieron darle una simple explicación. La dejaron sola, a nadie le importó que su corazón estaba casi roto. Pasó días enteros llorando, sin querer ver la luz. Pobre, se sentía una infeliz, llena de dolor. Ella le entregó su corazón a un desgraciado que lo único que hizo fue jugar. Éste amor marcó su vida. Ella nunca mas volvió a confiar, ya no cree en el amor, ni le gustan ver películas con finales felices. Se quedó con la dura imagen de un hombre que parecia ser perfecto, y termino siendo perfecto para lastimar. No tiene ganas de recuperar su vida, porque cree que alguien se llevó lo más importante, la fé

Apareciste sin que te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahi. 
Tal vez tu risa no tenia sombras, no tenia cara, fue todo lo que vi. 
Me prestaste un beso, me prestaste calma, me prestaste todo lo que me faltaba. 
tenes la receta justa para hacerme sonreir.
Y todo el tiempo sabes lo que me asusta, sabes lo que me gusta estar con vos. 
Me robaste el cuerpo, me robaste el alma, ya es tuya la voz con la que antes cantaba. 
Me quitas el sueño, me quitas el habla.. 
pero si estoy con vos no necesito nada.