Desesperante? desesperante es ver a tu mama llorar todos los dias, sin saber porque, preguntarle, y que no te conteste. Desesperante es no saber como ayudarla, o peor aun, quizas saber algo que podes hacer por ella y no lo haces, porque no te sale, porque no te da la gana. Desesperante es intuir que uno de los motivos por el cual llora, soy yo y mis hermanos, y la vida que la rodea en esta casa. Desesperante es saber que mi mama es infeliz, que trata de sonreir de dia por nosotros, y que de noche llora desconsoladamente, sin nadie que le de un abrazo. Desesperante es odiarla por momentos, y no poder controlar tu ira y lastimarla cada vez mas, se que no es mi culpa, no es la de ella ni de nadie, simplemente es su maldita enfermedad, su maldita depresion. Entienden que estoy arriba y la escucho llorar sola abajo? no se que hacer, quiero ir a abrasarla, pero no me animo, quiero consolarla, decirle que todo va a estar bien, pero se que es inutil, porque mañana va a volver a pasar lo mismo. estoy tratando de plasmar todas mis emociones y pensamientos aca, pra descargarme, pero son tantas las cosas que se me cruzan por la cabeza que no temrinaria nunca. voy a bajar, en un rato sigo escribiendo. volvi, fue mas duro de lo que crei, no se necesitaron palabras, simplemente un abrazo madre e hija y un llanto juntas, no se que le pasa, porque como de costumbre no me lo dice, se que esta mal, esto es desesperante. Siento que vivo en una pelicula de drama a veces, y la protagonista es mi mama. pararme atras de una puerta simplemente a escuchar su llanto es patetico, es triste, es devastador, tengo miedo a veces saben? me fui y escuche ruido de pastillas, quiero que mi mama se deje de medicar, QUIERO TENER UNA MAMA NORMAL. no quiero escribir mas, se que no tiene cierre esto, tampoco necesito que lo tenga, esto no es para ustedes, es para mi, espero que no lo lean. tkm si lo leiste. #lahistoriademivida #nadieentiendenada #textosinsentido

Como hacer que me perdones, si nisiqueira yo me perdone, como hacer para que no me odies, si soy yo misma la que me odio, como hacer que me encuentres, si nisiquiera yo se donde estoy, como hacer para que me vulevas a amar, si niquiera se si eso es lo que quiero, o peor, si eso es lo que te va a hacer bien. Creia que estaba todo bien, que ya te habia superado, que no habias sido tan importante, creia haber aprendido a vivir sin vos, creia haber olvidado que fuiste mi primer novio. Pero como siempre, todo lo que creia era una mentira. ya pasaron casi 6 meses desde la ultima vez que cortamos, tiempo suficiente para superarte, pero hace una semana me entere que estabas con otra, y no puedo hacer otra cosa que pensar en vos, e imaginarte en la cama con ella. Tenes idea lo que me lastima eso? Se que suena muy egoista, de hecho lo es, vos te mereces hacer tu vida, y se que yo ya no estoy en ella, pero verlo plasmado en la realidad, fue mas dificil de lo que crei. Entender y aceptar que seguiste tu camino, y que no estoy en el, no me es nada facil de sobrellevar, pero se que con el tiempo lo voy a lograr. Tiempo? Que es el tiempo? Dicen que el tiempo es el unico capaz de curar las heridas, y superar las caidas. El problema? El problema es que no se si quiero que pase el tiempo, no se si quiero superarte. MALDITA HISTERIA. Consecuencias? Te hable, y me arriesge a lo que pueda surgir de eso. Se que lo que pase va a ser lo mejor, pero esta vez, como ya te dije el dia volvimos, esta vez te toca ser feliz a vos, asique espero que lo pase, sea lo que mejor te haga. Te deseo lo mejor, y si para vos eso soy yo, espero poder volver a vivir la historia, y cambiar el final. Te quiero como a nadie manuel.