Les cuento mas o menos como va mi vida, estudio relaciones publicas en la uces, carrera que no estoy convencida y facultad que odio, gente de mierda, nadie con quien charlar, ningun amigo, un espacio de tortura basicamente, Mi familia... mi familia dividida en dos, mis papas se separaron, hace aproximadamente un mes que me lo dijeron, pero yo lo sabia hace bastante tiempo atras, siguieron viviendo juntos por un tiempo por un tema economico y porque ademas ninguno de los dos queria irse de casa, pero despues de un tiempo llegaron al punto de no poder verse, yo creo casi un 100 porciento que ya en su relacion solo habia odio. Nos juntamos a hablar con mis hermanos, y decidimos entre los 4 que lo mejor era pedirle a papa que se vaya a lo de jime hasta que este listo el departamento, y asi fue. Papa se fue de casa, y creo que tener que vivir eso, es una de las cosas mas tristes que me toco vivir. Todo el mundo dice que es para mejor,y que todo pasa por algo, como si ese algo fuera una cosa buena.. la verdad no lo entiendo, y todas esas frases de mierda que tratan de decirme para consolarme, sin ser violenta, les pido que cierren el orto porque no tienen idea, porque no pueden venir a decirme a mi que es para mejor cuando lo unico que hago todos los dias cada vez que entro a casa, es ver a mi mama llorar, destruida, partida al medio literalmente, sin fuerzas para salir adelante, durmiendo en el sillon de abajo porque no puede soportar la idea de tener que dormir en su cuarto sola, porque ya no tiene mas lugar para que entre dolor. Y yo, la mas chica de la casa, y la que parece ser que soy la unica de mis hermanos que sufre lo que esta pasando, a veces llego a pensar que nos les importa una mierda a ellos, porque si no, no encuentro explicacion. Soy laque mas tiempo pasa en casa, y la que mas lleva la carga de ver a mama en ese estado, tanto es asi que absorvo, absorvo la tristesa que mama lleva adentro y me estoy volviendo loca, pero no me puedo ir, no puedo dejarla, no me animo a alejarme de ella.
Mientras que toda esta locura pasa en mi casa, estoy de novia con un chico que se llama agustin. Al fin puedo contar algo lindo despues de toda la mierda que dije antes no? Pero esperen... no todo esto de estar de novia es color de rosas, creo que paso mas tiempo peliada con el de lo que estoy bien, El es una persona muy especial, muy distinta al prototipo de novio que siempre quise tener, pero el amor es asi.. y por algo me enamore de el, el problema es que ya no entiendo que fue eso, y me estoy volviendo loca por volver a encontrarlo, pero no saben lo dificil que es. Nisiquiera se que quiero de mi, imposible saber que quiero de el. Agustin es una persona generalmente fria, es una persona que fuma faso todos los dias de su vida, es una persona que ama a sus amigos y pasaria la vida con ellos, es una persona que parece no sufrir nunca, que a todo le encuentra solucion, y si no es asi, simplemente se aleja y sigue con su vida, es impuntual, le encanta salir y ponerse en pedo, es violento, le gusta cagarse a piñas, de vez en cuando yo me ligo algunos gritos de el, es sacado, antipatico cuando quiere, reservado, cerrado, no le gusta pasar tiempo con mi familia siendo lo que yo mas amo en el mundo, a veces un poco desubicado, en fin, todo lo contrario a lo que me imaginaba y a lo que yo soy, y aunque no entienda porque, lo amo. Se que hay muchas cosas malas en el, pero en cuanto pongo las cosas en la balanza, es evidente que no lo tengo que dejar ir, porque ademas de todo lo que dije antes, es atento, me ama, me es fiel, me hace reir, me enamora un poco mas cada vez que dormimos juntos, y que si bien pasaria todo el tiempo con sus amigos, tambien me incluye a mi, es tan cerrado que cada vez que dice que me ama se que de verdad lo siente, y eso me llena el alma de felicidad. Tiene una ex que me carcome la cabeza, y que aunque el lo niegue, siento que nunca me va a amar como a ella, es una persona que me perturba la existencia y me lastima, y el no sabe actuar frente a eso, tampoco sabe actuar en este momento de meirda que estoy viviendo. No sabe tratarme, no sabe acompañarme, parece estar tan tranquilo que no me entiende lo que estoy viviendo, ni el, ni nadie. Es como si todas las personas se estuvieran alejando en mi peor momento, y por eso escribo, porque no me queda otra, porque no tengo con quien hablar. Porque me siento sola, porque hoy llame a un monton de amigas para juntarme y todas me ignoran, y en consecuencia lo unico que hcie todo el dia fue acostarme a llorar, a esperar a que sea mañana y volver a la rutina, a esa tortura, y para colmo, para sumarle algo mas, empece a laburar, porque? porque no hay plata en mi casa, para que? para pagar la puta facultad, nisiquiera para poder darme gustos a mi, 6 horas encerrada en una oficina que lo unico que hago es pensar y meterme mas adentro de este poso en el que estoy, no tengo ganas de hacer nada, todo lo que hago me amarga un poco mas.  Extraño hockey, y no puedo volver porque tambien sufro, porque lo que mas extraño del hockey es tener la constancia de ver a mis amigas, y eso es imposible porque no puedo jugar con ellas. Muero de envidia, me hace mal ir a verlas jugar porque SUFRO, como me pasa con todo ultimamente en este año de mierda.

The things that seem insignificant to most people such as a note, song or walk become invaluable treasures kept safe in your heart to cherish forever. There’s no need for continuous conversation, but you find you’re quite content in just having him nearby. Things that never interested you before become fascinating because you know they are important to this person who is so special to you. You think of this person on every occasion and in everything you do. You open your heart knowing that there’s a chance it may be broken one day and in opening your heart, you experience a love and joy that you never dreamed possible. You find that being vulnerable is the only way to allow your heart to feel true pleasure that’s so real it scares you. Life seems completely different, exciting and worthwhile. Your only hope and security is in knowing that he is part of your life.

Que difícil es extrañarla y no poder verla y ni siquiera hablar; Que difícil es estar preso de vos mismo, tener sentimientos reprimidos y no querer ni poder expresárselos; Que difícil es sentir que lo que sentia por mi ya se terminó y que más no puedo hacer; Que difícil es vivir todos los días con impotencia y bronca, no saber que hacer y de repente no saber donde estás parado ni encontrar como estar un poco mejor; Que difícil es sentirse solo y que por más que no me falte ni mi familia, ni mis amigos no sea lo mismo; Que difícil es pensar y no querer un sin ella; Que dificil querer que sea feliz aunque esa felicidad sea sin mi; Que dificil es querer olvidarla y a la vez no; Que difícil se hace estar asi todos los días; Que dificil es amarte y extrañarte tanto!

A veces pienso que ojalá hubiese nacido sabiendo muchas cosas, especialmente de cara a la adolescencia. Ojalá me hubiese quedado con todos los consejos de mi madre, de mi abuela, de mis tías y de las madres de mis amigas. En definitiva, los consejos de mujeres que ya habían cometido los errores que yo iba a cometer y eran la voz de la experiencia. De todas las mujeres más sabias que yo que en ese momento de arrogancia taché de ignorantes. Ojalá les hubiese hecho caso y me hubiese repetido, sólo de vez en cuando, que me aceptase a mí misma. Que me gustase. Que me mirase al espejo y me quisiese un poco más. Suena fácil pero por desgracia a muchas nos ha costado llegar a ese punto. Y hasta que no llegas a él no te das cuenta de toda la diversión que te estabas perdiendo.

Nadie me lo dijo tal cual. Quizás también fue porque yo no lo pedí. Pero es que he aprendido que las cosas que las personas más necesitan oír son las más difíciles de decir.

Así que hoy digo que no existe nada más bonito que una mujer fiel a sus valores y contenta con su físico. Y que va a por todo. Baila hasta que se agota. Grita hasta quedarse afónica. Salta hasta que no puede más. Mira con un poco más de descaro pero nunca pierde del todo la inocencia. Se bebe una copita de vino en las cenas. O dos. Y se toma un buen trozo de chocolate después.

Descubre el placer y felicidad en lo pequeño, que al final del día, es lo que queda. Una mujer bonita es la que se olvida del “qué dirán” y se viste como se encuentre más cómoda y guapa. Que no hay mejor conjunto de ropa que la satisfacción ni mejor maquillaje que una sonrisa. Que una mujer de verdad hará que el vestido menos apetecible de la tienda resulte ser el más impactante.

¿Que te apetece esa trozo de tarta? Qué más da, cómetelo. ¿Que te gusta esa falda? Cómpratela. Ya nos meten demasiadas preocupaciones los demás como para imponernos nosotras más.

Hay que reír más. El doble. El triple. Hay que soltarse la melena, en el sentido metafórico y no tan metafórico. Hay que mirarse a una misma y hacer lo que realmente queremos, no lo que demás esperan de nosotros.

Somos la generación de mujeres más privilegiada y con más oportunidades que ha habido en toda la historia de la humanidad. ¿Tú sabes lo que significa eso? Somos las primeras que podemos hacer lo que queremos en miles y miles de años. Que nadie tiene ya la capacidad de ponernos límites. Que podemos pedir ayuda y, por primera vez, nos la darán. Que por fin no nos juzgarán por seguir nuestros sueños.

Corre hasta el fin del mundo y más allá. Porque tú puedes. Sólo hay veces que nos falta el pequeño empujón, esa motivación. El regustillo de la victoria, de la superación, es el mejor que he saboreado.

No te midas con los demás porque eso no te llevará a ninguna parte. Tienes que estar por encima de esas comparaciones estúpidas. Compite contigo misma. Así es como se llega a la mejor versión de lo que tú quieres ser, no lo que la sociedad quiere que seas. La pasión e insatisfacción son los mejores combustibles para llegar lo más lejos posible, no la conformidad y el rendirse. Lo fácil nunca fue lo que mereció realmente la pena.

Disfruta. Y recuerda que es mejor arrepentirse de haber hecho algo que tirarte el resto de tu vida pensando “y si hubiese hecho…”.

Ve mundo. Por favor. Es lo que más te puede aportar en esta vida. No te enjaules entre cuatro paredes, sabiendo lo que te espera ahí fuera. Es todo demasiado grande y bonito como para hacerlo. Así que aprovéchalo.

Pregúntate qué es lo que le dirías a ti misma con 14 años. Y ahora aplícate el cuento porque ese será el mejor consejo que te hayan dado en tu vida.

Si crees que ella te daría mejores consejos de los que podrías dar tú ahora, cambia de ruta, de sentido, de trayectoria. Nunca es demasiado tarde si tú quieres. El “no” siempre lo vas a tener y el “sí” es un abanico de posibilidades infinito.

Nos dicen que tenemos que querer a los demás pero se les olvida mencionar que, para hacer eso correctamente, tenemos que empezar por el principio: queriéndonos a nosotras mismas primero.

El peor límite que nos podemos imponer paradójicamente es el que nos creamos nosotras solas: el miedo. Cuando te hayas deshecho de él, verás. Verás que puedes conseguir todo y más, solo tienes que decir que lo quieres.

Si muchas mujeres son amigas infalibles, madres inamovibles, hermanas defensoras, hijas modelo, trabajadoras 24/7, novias felices, esposas fuertes, profesionales hasta el final y amantes únicas, todo esto en un solo día, ¿por qué no vamos a ser también seguidoras de nuestros sueños, buscadoras de la felicidad y huracanes imparables?

Todo esto, aunque lo aprendí tarde, me ha servido de mucho y por eso lo quería compartir. He aprendido la lección y, si algún día tengo una hija, no pararé de repetírsela porque si vives en base a esto, todas las demás cosas buenas vendrán solitas.

Perdon que te escriba otra vez, pero te juro que no puedo, no puedo aceptar que no te tengo. Y no puedo hablarte, no se si por orgullo, o por miedo, pero no puedo hablarte, pero tampoco puedo callarme todo lo que me esta pasando. Y de verdad que no tengo ganas de hablarlo con nadie, porque nadie me entiende, todos creen que lo mejor es no estar mas juntos, por lo menos por un tiempo, y tratan de consolarme, pero no. No lo voy a aceptar. Te extraño demasiado agus, extraño todo de vos, necesito que me abraces bien fuerte, esos abrazos que duelen, y que no me sueltes mas. Extraño dormir con vos, extraño que le des besos a mis pies y te pongas monotematico y faso con ellos, extraño tirarnos en el sillon y que venga kanu a romper las bolas, extraño a tus papas jajaj. En todo el fin de semana no sali de la cama, nisiquiera me saque el pijama con el que fui el viernes a tu casa (alta sucia) pero posta tenia paja hasta de levantarme para bañarme, pero el domingo me levante, y fui a misa, y me encontre con tu mama, hasta eso me hizo llorar. Quiero verte y que me cargues por mis ojitos hinchados, y que me digas que soy tu monstruito, porque sin sal ahora en serio que soy la mas fea del mundo. Hasta extraño nuestras peleas, mis malos humores por tu culpa, extraño decirte "no te banco" y "agustinnnnnnn" cuando te desubicas. Como dice una parte de mis peliculas preferidas "Well thats what we do, we fight. You tell me when i am being an arrogant son of a bitch, and i tell you when you are being a pain in the ass. Wich you are, 99% of the time. Im not afraid to hurt your feelings. You have like 2 second rebound rate and then you are back doing the next pain in the ass thing. So its not gonna be easy. Its gonna be really hard. We are gonna have to work at this every day, but i want to do because i want you. I want all of you, for ever, you and me, every day."
Te juro que me esta haciendo muy mal esto, no tengo ganas de nada, solo de estar con vos, y no puedo. Pero te juro que no me voy a rendir. No podemos haber aguantado tanto, y superado tantas cosas para nada. No me voy a permitir terminar asi con vos, se que todavia nos quedan muchas cosas por vivir, y te quedan muchas cosas por darme, y yo tambien quiero seguir dandote muchas cosas. No soporto la idea de que estes empezando tu vida y me olvides, te juro no puedo. Necesito saber que en serio te estas tomando este tiempo para pensar, y no para seguir adelante con tu vida. Pero tambien tengo miedo, tengo meido que en serio lo estes pensando y te des cuenta que lo mejor es que cada uno siga sus vidas. Pero por favor, si eso llega a pasar, necesito saberlo por mas que duela si? Me prometes que me lo vas a decir? Porque aunque te haya dicho que no te voy a esperar, y aunque de verdad intente no esperarte y avanzar, inconcientemente se que me voy a levantar todos los dias esperando a que me hables como lo estoy haciendo hasta ahora. Por eso hasta no saber que decidiste, no voy a poder empezar otra vez. No te olvides nunca que te amo, y que de verdad quiero estar con vos, y quiero hacerte feliz, y quiero que me hagas feliz. Quiero que saques esas trabas que tenes y te entregues 100% conmigo. Deja de cerrarte por favor. No te pido una respuesta ahora, prometi darte tu tiempo. Lo que si te pido es que no te olvides de pensarlo. No me olvides tan facil por favor. Te necesito. Te quiero.

Que verguenza, es la primera vez que escribo una carta que va a llegar a destino. Sabes que siempre escribo, pero siempre para mi, nunca me anime a mostrarlo. Pero tambien se, que mas me va a costar decirte todo en persona, me voy a poner nerviosa, me voy a olvidar de las cosas y va a perder el sentido.
Se que no estamos mas juntos, y que fui yo la que decidio que esto pasara, tambien se, que podria haberte pedido un tiempo, y no un corte tan brusco, pero me conoces, y soy impulsiva a veces. Estaba asustada, no sabia muy bien lo que hacia. Pero mas alla de lo que te dije ese dia, y que me mostre decidida, estos dias no pare de pensar un segundo, en vos, en mi, y en nosotros. Y te juro que pase por todos los estados, pense las cosas mil veces, y cambie de idea cada 5 minutos, pero despues de tanto pensar, y escribir tantos textos, los relei, relei mis pensamientos, mis ideas, las analice, y logre decidirme. Y te elegí a vos. Me di cuenta que no puedo, que me estanco sin vos, sufro sin vos. No se cuanto tiempo pueda durar lo nuestro, pero lo que si se, es que no quiero que termine ahora, se que podemos mas, mucho mas.
Tengo muy en claro cuanto nos afecto estos dos meses, cuanto peliamos y cuanto nos lastimamos, dijimos cosas horribles, pero sin embargo, fuimos fuertes, nos esforzamos un monton en no mandar todo a la mierda, y seguimos adelante. Y para que? Para nada, porque yo como una idiota me encargue que todo sea en vano. Crei que estaba haciendo lo mejor, pero evidentemente me confundi. Para mi lo mejor es estar al lado tuyo, pero para estar al lado tuyo tenemos que estar bien, y solucionar todos los quilombos. No se que estaba pensando, no se como creia solucionar los problemas alejandome, despues de haber visto lo mal que nos hicieron estos dos meses separados, en vez de elegir seguir con vos, y arreglarlos juntos, me aleje por miedo, sabiendo muy bien que lo que peor nos hace es la distancia.
Pero no me arrepiento, porque gracias a esto pude entender un monton de cosas, y aunque no lo creas, pude aceptar muchas culpas.
Hasta hace unos dias creia que tenias la culpa de todo, y que yo estaba en lo cierto (como la mayoria de las veces.. ajaj) Pero ahora entiendo, que no sos el unico que tiene cosas por cambiar, que de hecho, son mas cosas las que yo tengo que cambiar que las tuyas.
Y entendi un par de cosas... los principales motivos por los cuales te corte, fueron: lo mucho que me cuesta/costaba confiar en vos, el sentir que me queres y que te importo poco, y tu forma de ser, el hacerme entender que todo te chupa un huevo, y un par de cosas mas en lo cotidiano. Pero para todo encontre una respuesta.
La confianza, se logra con el tiempo, con la estabilidad, y nuestra relacion nunca fue algo estable, recien estaba empezando a serlo, cuando llegaron estos dos meses de mierda, y tiraron todo abajo. Y entendi, que este tenia que ser un cambio mio, yo soy la que tiene le problema de no confiar, vos no tenes la culpa, tengo que dejar de tirarte siempre la pelota a vos. Siempre que desconfie, terminaste teniendo la razon vos, siempre me terminaste demostrando que me decias la verdad. Y si, capas al principio no te portaste bien, y por eso ahora me cuesta, por eso me altere tanto cuando la empezaste a seguir en instagram, tenia miedo, tenia miedo que se repita la historia, y salgas corriendo atras de ella. y yo te juro que esta vez no lo iba a soportar, pero tenias razon. No puedo juzgarte por el pasado. Y me di cuenta, que capas todas estas inseguridades que reflejo en vos, es por miedo, es porque yo fui la que me equivoque mientras estabamos juntos en mi viaje de egresados, y muero de miedo que lo hagas vos. Pero tengo que dejar de proyectar mis errores en vos, y creer que vos sos igual. Porque sos muchiisimo mejor. Y tengo que relajarme un poco mas, dejar de pensar tanto en el pasado, y quedarme solo con lo malo de lo que vivimos, porque ya paso, y si seguimos juntos es porque nos perdonamos y ya lo superamos, y a pesar de todo, elegimos seguir juntos. Hoy decido hacer un borron y cuenta nueva.
Y los otros temas vienen todos por el mismo lado. Cuando te dije que sentia que no me querias, o que te importaba poco, estaba confundida, me habia expresado mal. Y si tenia alguna duda de eso, la charla que tuvimos ese dia me aclaro todo. Y de verdad senti que yo era importante para vos, y empece a pensar, y entendi cuanto te cuesta decirlo, pero cuanto me lo demostraste en lo cotidiano todo este tiempo, y que si lo dijiste alguna vez, fue porque realmente lo sentias. Tengo que dejar de pretender que seas de una manera que no sos. Y estoy dispuesta a aceptarte asi, asi de cerrado como sos, y esperar a que sea el momento que vos consideres justo para abrirte al 100 porciento conmigo. Yo soy una persona que necesita sentirse querida y cuidada todos los dias, pero entendi que la manera con vos no es que estes constantemente diciendome cuanto me queres, y cuanto te importo para sentirme tranquila, si no, aprender a encontrar eso en tus actos. Como vos siempre me decis, sos mas de demostrar, que de palabras, y me di cuenta cuanta razon tenes en eso, y lo mucho que pesan los actos comparado a las palabras. Nunca habia podido entender eso, nunca lo habia podido aceptar, pero hoy elijo hacerlo. Tengo que dejar de intentar cambiarte, porque cuando yo me enamore de vos, sabia muy bien como eras, y que implicaba estar con vos, con sus virtudes y defectos, y sin embargo te elegi igual, entonces quien soy yo ahora para cambiarte? No tendria sentido, dejarias de ser la persona de la que me enamore, y provablemente dejarias de enamorarme de esa manera. "El principio del amor es dejar que aquellos que conocemos sean ellos mismos, y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen, porque entonces solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos.".
Y por ultimo, solo me queda una cosa por decirte.
Te amo agus. Y no me voy a cansar nunca de decirtelo, porque me encanta, porque me hace feliz sentirlo, me hace feliz decirlo. Porque VOS me haces feliz. Porque yo te hago feliz, lo se. Porque quiero estar con vos, y no cansarme nunca, no dudar nunca mas. Porque quiero que empecemos la relacion que tanto nos merecemos, y que dejemos de darnos vueltas, que para eso ya tuvimos mas de un año. Porque quiero esta vez confiar en vos, quiero creerte todas y cada una de las palabras que me decis, sobre todo las que me dijiste el dia que te corte, que me llenaron el alma. Porque quiero dejar de discutir, y tener una relacion con mas amor que peleas. Porque eso es lo que te mereces, amor de verdad, sincero, y yo te juro que te lo puedo dar. Dejame amarte. Dejate amarme. Somos el balance perfecto gordo, somos tan opuestos, que juntos podemos encontrar un equilibrio que nos haga vivir de una mejor manera. Porque se que te puedo ayudar mucho, y no sabes cuanto necesito que vos me ayudes. Y se que podemos, pero juntos. Siempre juntos.

Me odio.
Te odio.
Ni un dia pudiste aguantar? Ya te tuviste que ir atras de ella. NI UN DIA AGUSTIN. Ni un poco de respeto me tenes. Sabes que estoy destrozada, que no puedo soportar mas dolores y todo parece no importarte. Quise salir de mi cama ayer, quise dejar de llorar por vos, y no pude. No puedo salir de aca, no quiero avanzar, porque avanzar significa dejarte atras, y te juro que no puedo. No te das una idea cuantas ideas y pensamientos pasan por mi cabeza. No se que hacer. Estoy desesperada. Quiero que desaparezcas. Quiero que no me importes nunca mas. Quiero alejarme de todo esto, me esta haciendo mal.
Estoy cansada de mis altibajos. Necesito descubrirme. Necesito descubrirte. Quiero que me ames como yo te ame. Quiero dejar de odiarte como te odio. Quiero que me odies, para no querer amarte nunca mas. Quiero volver a tenerte al lado. Quiero alejarme para siempre. Irme lejos de vos. Quiero olvidarte. Quiero nunca olvidarte. Quiero saber que mierda quiero. Pero no quiero no saber nada, no quiero no querer nada. NO QUIERO ESTAR ASI. Perdida en este trabalenguas de sentimientos y dolores. Quiero salir de aca.

NO.
No puedo y no quiero.
Que hice?
En que estaba pensando?
18 años conviviendo conmigo misma y todavia no me conozco?
Era de esperarse... Porque pretendi ser algo que no era?
NO.
No soy fuerte, no puedo con esto. No paso ni un dia, y no puedo ni dormir. No lo soporto.
TE EXTRAÑO.
TE NECESITO.
Me pediste que te prometa algo, me pediste que te prometa seguir adelante, no estancarme. De verdad? Despues de mas de un año juntos, no aprendiste a conocerme? No sabes que si te prometia eso era mentira? Porque me dejaste ir? No era obvio que no iba a poder seguir adelante?
Tendrias que ver mis ojos, empapados en lagrimas, constantemente. No puedo dejar de pensarte ni un segundo. No puedo dejar de extrañarte.
QUE HICE?
Porque no me frenaste agustin? No ves que no puedo sin vos? No ves que no aguante un dia y ya me estoy estancando?
No quiero estar asi, no quiero llorar. No quiero llorar sola. Veni a abrazarme por favor.
VOLVE.
Cuando me fui me mandaste un mensaje que terminaba algo asi como "te quiero por demas y ojala que sientas algo de lo que yo siento por vos". Lo decias en serio? Me lo estabas pidiendo en serio? No te das cuenta que lo que siento por vos, vos no sentis ni la cuarta parte por mi? No te das cuenta que me tenes enferma? Que nunca crei que se podia sentir esto por alguien? Que no sabia lo que era amar hasta que te conoci?
Necesito hacer algo, pero asi no puedo quedarme. Podemos intentarlo otra vez? Distinto. Mas sano por favor. Mas amor por favor.
No puedo ni escribirte, no puedo ni hacerte un parrafo. Solo son simples oraciones. Simples palabras que se me cruzan por la cabeza, que no me dejan dormir, y necesitaba plasmarlas en algun lugar. Solo son simples pensamientos, que provablmente nunca los sepas. Porque nunca me anime a mostrar las cosas que escribo, y menos esta que no tiene sentido ni coherencia. Y por sobre todo porque nunca me anime a que lean mis sentimientos mas mios. Los que no le cuento a nadie solo a esta computadora. No quiero espantarte y que pienses que estoy loca y esas cosas que seria lo normal al leer esto y verme tan deprimida. Pero como te dije varias veces, me enamore. Y te amo agus. Y no me voy a cansar de decirlo nunca, porque me encanta, porque me hace feliz sentirlo, me ahce feliz decirlo.
Porque VOS me haces feliz. Porque yo te hago feliz, lo se. Porque quiero estar con vos, y no cansarme nunca, no dudar nunca mas. Porque quiero confiar en vos, quiero creerte todas esas cosas lindas que me dijiste hoy. Porque quiero dejar de discutir, y tener una relacion con mas amor que peleas. Porque eso es lo que te mereces, amor de verdad, sincero, y yo te juro que te lo puedo dar. Dejame amarte. Dejate amarme. Somos el balance perfecto gordo, somos tan opuestos que juntos podemos encontrar un equilibrio que nos haga vivir de una mejor manera. Y se que podemos, pero JUNTOS. SIEMPRE JUNTOS.
Y no sabes cuantas cosas mas me quedan por decir, pero tengo la ilucion, la esperanza que esta tormenta va a pasar, y que yo voy a solucionar mis problemas, y que vamos a volver a estar juntos, y ahi terminare de decirte todo. Porque si no me quedaria escribiendote hasta que llegue ese dia, y despues no tendria palabras para decirte.
Como te dije hoy, perdon por rendirme, perdon por no luchas por lo que quiero. Perdon por todavia no haber podido copiarme un poco de vos y luchar mas, perdon por ser tan maricona y llorar tanto, se cuanto te gusta verme sonreir. Solo necesito un mini tiempo, aclarar mis temas, pensar, y aprender a aceptarte al 100 % por como sos. Porque en definitiva estas cosas que ahora me estan haciendo enojar un poquito, son las que hicieron que me enamore de vos, y seria ilogico pedirte que cambies, porque te estaria pidiendo que seas mas como yo, y estaria enamorada de un reflejo mio, y no de vos realmente. Asique gracias por dejarte amar por como sos. Gracias por el mejor año de mi vida. Gracias por aparecer en mi vida y por elegir quedarte.
Te amo para siempre.